Я виновата | страница 2



Наконец, подруга начинает говорить, и я понимаю – это именно то, что я ждала:

– Знаешь, я вижу будто две Лады. Одна стоит впереди, а другая позади нее, но все видят только одну, понимаешь?

– Эм…Нет, совсем не понимаю. Ты про что именно?

– Я не знаю. Я просто чувствую это. Будто есть одна Лада, которую все видят, и у которой все хорошо. Но за ней прячешься ты другая, у которой все не так чудесно. Я не знаю, к чему это.

Я тоже не знала. Это не то, что я чувствовала. Все и правда было хорошо. Не было никогда такого, чтобы на людях я была радостной, а приходя домой, снимала маску. Я совсем не поняла, о чем она говорила, потому что это было точно не про меня.

Спустя два месяца я шла домой, задыхаясь и не понимая, почему никто не видит, как я истекаю кровью. У меня в груди был нож, шея в порезах, а щеки горели от пощечин. Это то, что я физически ощущала. Мне было больно, и я не понимала, что происходит.

Но начнем все же с начала.

За что я чувствую вину

Семья

Я чувствую вину перед родителями. Я никогда не была достаточно открытой, не делилась своей жизнью, переживаниями. Они хотели быть ближе, но не знали, как подступиться. А мне казалось, что я – открытая книга, но на самом деле понимала, что закрытая ракушка. Я честно не понимала и не понимаю, как раскрыться, как лучше строить отношения. И чувствую вину за это незнание. Как поет Тайлер Джозеф: «Ты говоришь, что ты близко. Насколько близко ближайшая звезда? Ты просто как будто вдвое дальше»1. Я всегда была от родителей на расстоянии звезды и корила себя за то, что не знала, как сократить это расстояние.

А когда пыталась приблизиться, было очень больно. Я никогда не чувствовала достаточной веры в меня. Они сделали очень много, чтобы помочь мне достичь чего-то. Но в самые нужные моменты мне так хотелось услышать «у тебя все получится» вместо «ну и что ты собираешься дальше делать?» Я ненавидела себя за то, что обвиняла родителей. За то, что была чем-то недовольна в то время, когда у меня такая потрясающая семья. А я такая неблагодарная. А еще я вечно такая страдающая. Вечно в депрессии. Хотя мне дали лучшую жизнь.

Мне никогда не хватало сил уделять достаточно внимания бабушкам с дедушкой и еще более дальним родственникам. Достаточно часто звонить и переживать о том, что у них происходит. И делиться. Всем всегда хотелось понимать меня, а я никак не могла осознать, что же во мне такого непонятного.

Друзья

Я кинула кучу друзей. Никогда не открывалась им, когда они хотели меня узнать ближе. А я снова не могла понять, почему же я такая другая, что для всех такая закрытая и неясная. Я никогда ни к кому не привязывалась. Мне было легко уйти. Я не была хорошим другом. Всегда могла выслушать, но на этом все. Не могла дать дельный совет, сказать слова поддержки.