После общения с Ворониным в моём внутреннем кармане залежался штопор. Самое подходящее средство для борьбы со смехом.
Рыбий взгляд вельможи надолго замер на этом инструменте. Всё-таки разглядел. Я пожал плечами и положил штопор на стол.
— Слушай, Боря, кроме кино ещё немое телевидение есть. Подкину идейку. Шоу под названием Club de comédie. Если возражаешь, поступим тоньше. Дуэт черносотенцев «Истинно русские бабки». В Питере как раз появится театр «Кривое зеркало», тот самый, откуда «развесистая клюква» и «вампука». В нём покажем бабок. Для разнообразия поиграем в поляков: «Кабачок „4 медведя“».
Недовольный Борис угрожающе шевельнул усищами.
— Ты не забыл политическую обстановку? В очередной раз спрашиваю, ты шпион? Что ты клоун, это без вопросов.
Его план содержал подплан, но из одного пункта.
— Ты в курсе, что в здешней реальности живёт Леся Украинка? Скоро мы переименуем молодую писательницу в Лесю Малороссиянку. Чтобы звучало патриотично.
— Да ладно. Раз так бывает? В смысле, разве так делать можно?
— Сомневаешься? Посмотри на австрияков. Они переименовали нашего Чехова (НАШЕГО, блин, Чехова!) в Богемского. Анатоля Франса сделали Франкрейхом, Римского-Корсакова — Рёмишом-Корсишом, Лесю Украинку — Галичанкой, а Божену Немцову окрестили Цислейтанской. После всего этого ужаса ты обвиняешь меня.
Да ладно.
Культуртрегер повернулся к часам, насколько позволяло навязанное телосложение.
— Ох, сколько времени прошло. Не отдохнуть ли. Помнишь, что я предлагал? Ты будешь моим личным эстрадным артистом.
— А ведь неплохая идея.
За несколько минут я набросал на листке, всё, что был готов рассказать. Задорнов и Жванецкий на том свете, но дело их живёт.
— Многоуважаемый зритель, начинаем концерт.
Бабочка в горошек вернулась на мою шею. Борис вытерпел полминуты, пока бумага хрустела в пальцах.
— Персонажи Акунина упомянули японского феодала, который сидел на толчке, а внизу прятался ниндзя и этого феодала замочил. То же самое вспомнил герой Свержина. А один умник никак не мог понять: кто у кого стырил?
Зритель скривил лицо.
— Без грубых тем можно?
— Пожалуйста. Расскажу вам познания одного забавного школьника, с которым я общался в соцсети, с его друзьями тоже. Они про него рассказали то, что он сам не хотел. Сейчас этот парень студент, ему в 21-м должно быть 20 лет, а тогда были годы чудесные.
…
— Подросток тонко пошутил: назвал Пушкина Плюшкиным. Готовы? Он не знал, кто такой Плюшкин.
…
— Подросток пришёл в гости к другу. Обещал, что не задержится и уйдёт домой так же быстро, как умер Пушкин. Друг ответил, что Пушкин умер через два дня. Тот не растерялся и сказал, что он уйдёт домой также быстро, как умер Лермонтов. На этот раз друг оказался в затруднении.
