Моя подруга Лара с головой окуналась в водоворот отношений, особенно на раннем этапе влюбленности. С одним парнем она веселилась ночи напролет, пила пиво, ела тако и тусовалась с его друзьями и возвращалась домой с болью в желудке, едва держась на ногах. Лара перестала встречаться со своими друзьями, заниматься любимыми делами и совершенно забросила себя. Когда ее парню нужно было написать курсовую для MBA, Лара помогала — проводила выходные у него в общежитии, собирала для него материал и даже писала некоторые разделы, вместо того чтобы вернуться домой и подготовиться к своей учебной неделе. Ей было сложно объяснить ему свои потребности (а вдруг он ее разлюбит): хоть какое-то время побыть одной и установить здоровые границы, которые позволили бы им обоим не терять индивидуальность в этих отношениях. В двух словах, созависимость — это когда ваше поведение и предпочтения зависят от другого человека, а не от вас. Многие клиенты и друзья говорят, что их будто засасывает, и совершенно неожиданно, зачастую по собственному выбору, начинают жить жизнью своего партнера. Они становятся пассивными, принимают все, что подкидывает им жизнь, а их партнеры становятся более активными, деятельными, самовольными и решительными. Миф о гармонии не вызывает созависимость как таковую, но он мешает нам высказывать свою точку зрения, что как раз и создает динамику созависимости, стоит нам потерять бдительность.
Этот миф также заставляет нас избегать «сложностей», упорно не замечать слона в комнате, особенно если этот слон — запретная тема, такая как секс или деньги. К примеру, одна из моих клиенток, Джиоти, начала работать со мной, чтобы стать сильным лидером. Но, как и во многих случаях, мы переключились на другую проблему.
Джиоти сказала:
— Я хочу детей, но переживаю, как это отразится на работе.
Я решила, что нам предстоит разговор о неизбежном компромиссе между карьерой и семьей, но затем я почувствовала, что назревает другая, невысказанная проблема.
— А еще мне безумно страшно, — сказала она. — Сомневаюсь, что у нас получится.
Бесплодие? Я задумалась. Я видела, что Джиоти неловко говорить о том, что на самом деле ее беспокоит, она с трудом подбирала слова. Наконец она выдала:
— У нас не было секса полтора года. Мне больно, когда мы пробуем.
Она тут же постаралась приуменьшить значение проблемы и сбросить ее со счетов:
— Такое часто случается. У многих моих друзей та же история.
Хотя Джиоти с мужем не могли заниматься сексом, они не говорили об этом, и за внешним спокойствием проблема висела над ними, словно грозовая туча, каждый раз, когда они ложились в постель. Но теперь они хотели завести детей, и игнорировать проблему было невозможно.
