Он рисовал свою дочь. Несколько лет назад ее сбил пьяный водитель на пешеходном переходе. Она умерла на его руках, пока скорая стояла в душной пробке железных машин.
Мне сложно было считать его больным, скорее замкнутым человеком, который давно потерял смысл жизни. Когда он уходил в себя, мне было его жаль, но я не мог ничем ему помочь.
Я видел в своей жизни тысячу людей, которые переживали за какие-то мелочи, плакали из-за какой-то ерунды, ругались и злились на своих детей и близких. И так будет всегда. И теперь при виде «горя» на этих «измученных лицах» я вспоминал корейца, который был бы счастлив взять все эти проблемы себе, лишь бы его дочь из его рисунков оказалась живой.
Мне казалось, что я угодил в самый центр человеческих страданий. Между страданиями корейца по своей дочери и между бессмысленными страданиями зажравшихся людей, которые ходили за стенами психбольницы и не знали, что такое настоящая боль и потому выдумывали ее себе сами. И мне захотелось что-то поменять в этих чертовых жизнях.
Эти мысли промелькнули у меня в голове за какие-то доли секунды, за одно мгновение. Как будто в моем мышлении что-то взорвалось, появился какой-то процесс, разрушений… и созидания. Я ушел в себя, задумался…
Ведь я тоже сейчас страдаю. По сути, я псих, лежащий в психбольнице по своей воле, голодный и испуганный, каждый день склоняющийся к унитазу, прижимающийся к холодным стенам длинного коридора.
– Эй ты, здоровый ублюдок! – эхом прокатился мой голос по коридору больницы.
Я стоял посреди коридора, и навстречу мне шел, размахивая огромными кулаками, здоровяк.
Он подошел ко мне так близко, что я почувствовал запах из его вонючего рта. Я смотрел на его лицо и в его глаза. Он что-то промычал и так сильно сжал кулаки, что они захрустели. Поняв, что сейчас возможен конфликт, к нам кинулись санитары и растащили в разные стороны. Но внутри меня что-то уже было сломано. Что я мог чувствовать? Страх? И как я смогу смотреть в глаза корейцу? Страх – это форма страдания человека, и кто из нас больше страдает? Хотел бы он страдать так, как страдаю я? Да и вообще – страдаю ли я? Не придумал ли я свой страх?
Этот псих с огромными кулаками спокойно ходит по больнице и никого не трогает. Он добрее мухи, бьющейся о стекло психбольницы. Почему его боюсь только я? Потому что это моя иллюзия. Я всегда боялся психов, и он был моим живым кошмаром во плоти. Но по сути он был напичканным таблетками здоровенным засранцем, который не обидит даже мухи, вынужденной атаковать стекло в надежде на свой личный побег.
