Губы скользнули по запястью, по руке к сгибу локтя, и я ощутила дыхание в своем декольте. Нет-нет-нет! Пнула внутреннее желание, крутившее живот, и одновременно шлепнула Данилу пуансеттией по голове, как гопника веником. Застыла. Черт! Цветок жалко…
— Эй!
— Ой, прости! — пропела сладенько, снова укладывая растрепавшиеся листочки. — Не слишком сильно стукнула?
Данила потер макушку, отодвигаясь, и я заметила, как он пытается скрыть усмешку. Это ему удалось, и я услышала сердитое и даже почти злое:
— Девчонка с рабочих окраин! Тебя не учили говорить «нет» вербально?
— Мне назвать тебя гопником? Разве тебя не учили, что свои обещания надо выполнять? — ответила холодно.
— Это что я такого обещал? Я сказал, что не ем девушек, но не обещал, что не буду приставать, — фыркнул Данила, снова развалившись на сиденье.
— Хм, а ведь правда, — в холодность голоса я подпустила чуть ехидцы. — Так что, получается, я зря тебя стукнула? Ну прости меня еще раз, давай, можешь меня насиловать!
Он косо глянул на меня, а потом рассмеялся:
— Один-ноль в твою пользу, просто Ева! Ладно, не злись! Примешь мои извинения?
— Приму, если извинишься.
— Извиняюсь.
— Принято, — улыбнулась я. Один-ноль. Ха, как же! Не меньше трех в мою пользу, правда, Беркут пока еще не понял этого. И, надеюсь, в ближайшие несколько месяцев не поймет.
В ресторане было очень уютно. И что поразило меня больше всего — там были книги. Целая стена книг! И стояли они настолько вразнобой, что у меня заболела душа перфекциониста. Я бы все по росту расставила, а то прямо смотреть невозможно! Но, когда мы сели за столик у книжного стеллажа, я заметила бандероль с надписью: «Книги расположены по алфавиту», и она меня успокоила. Немного. Терпеть не могу, когда все перемешано не пойми как. Алфавитный порядок все же лучше, чем никак…
— Ева, ты выберешь свой салатик? — спросил меня Данила, протягивая отдельный листок из меню. Я возмутилась:
— Как это «мой салатик»? У тебя не хватает денег на полноценный обед?
Беркут фыркнул от смеха:
— Конечно, хватает! Но я не думал, что… В смысле, девушки всегда берут салатик и воду без газа!
— Где мой цветок? Мне срочно надо стукнуть тебя!
— За что? Меня-то?
— За маскулинизм! Еще скажи, что салатик — это женская еда, а мясо — мужская!
— Какие глупости! Я не претендую на мясо в эксклюзиве, — он со смехом протянул мне другой листок, на котором был список блюд из свинины и рыбы. Я взяла с гордым и независимым видом и сказала торжествующе:
