— Да, если хотите расширить свой кругозор.
* * *
— Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке?
— Это значит — она замужем.
— А если у женщины обычное кольцо на правой руке?
— Это ничего не значит.
— А если у нее два кольца на правой руке?
— Это значит, что женщина замужем, но это ничего не значит.
* * *
— Доктор! У меня не растет борода!
— Ничего удивительного. Вы ведь женщина.
— Что, я еще и женщина?!
* * *
— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа.
* * *
Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать ей хорошие духи.
— Пожалуйста, мадемузель. Вот прекрасные духи «Объятия».
— А эти?
— Эти называются «Тайна ночи». Чудесный запах.
— А вот эти?
— Те — «Экстаз».
— Простите, а нет чего-нибудь для начинающих?
* * *
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вот то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
* * *
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
* * *
— Алло! Это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
* * *
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
* * *
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
* * *
Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.
* * *
— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
— Конечно нет, дорогой. Все имели машины…
* * *
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Миша — утопился… Э, Дима, а ты куда?!!
* * *
Женщина в аптеке:
— У вас есть ацидум ацетилсалициликум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Ох, все время забываю это название!
* * *
— Почему дуры выходят замуж легче, чем умные?
— Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.
