* * *
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— Зачем?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
* * *
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
* * *
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
* * *
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума таковой!
— Склад твой, Сонечка, похоже, ограбили.
* * *
Встречаются двое. Один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
* * *
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что, прямо сразу затяжной?! Ты же просто так прыгать-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся — и прыгнул.
* * *
— Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
— Я-то выходил, а ты чего остался?
* * *
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
— Эх… Я вам признаюсь: я — гей!
— Я тоже…
* * *
— Девушка, а как вас зовут?
— Инна.
— А полностью?
— Иннокентий.
* * *
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
— И что произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
* * *
— Дорогая, пойдемте ко мне в номер!
— Хорошо, я согласна.
— И я буду абсолютно трезв…
— Ах, вы мне льстите!
* * *
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
* * *
— Ты кем работаешь?
— Переводчиком.
— А какие языки переводишь?
— Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт.
* * *
— Кем вы работаете?
— Я помогаю бедным людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
— Кем работать устроился?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить, не надо.
* * *
— Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Спортом бы занялся!
— Да как-то все руки не доходят!
— А ты ногами попробуй!
* * *
Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы, Грицко, запорожец.
— Вахтанг: «Мерседес-Бенц».
* * *
Адвокат получил известие, что одной даме оставлено богатое наследство. Попытки разыскать наследницу ни к чему не привели. Адвокат обратился в полицию, и ему в помощь выделили молодого расторопного сыщика. Через пару недель юрист поинтересовался, как идут дела.
