— А если бы я увидела вас обнаженным, я бы тоже умерла, но только от смеха.
* * *
Молодой человек на улице спрашивает пожилую женщину:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
* * *
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ семнадцать, по изгибу бровей шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого пятьдесят три.
* * *
— Извините, девушка, вы случайно не педагог?
— Да, педагог, как вы догадались?
— У вас лицо глупое…
— У вас тоже лицо глупое.
— А я тоже педагог…
* * *
— Я тут вчера на свадьбе был…
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
* * *
— Мужчина, какие у вас отношения с женщинами?
— А никаких!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!»
* * *
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..
* * *
Покупатель у ларька:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А… ну, тогда ничего не надо.
* * *
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть, вам килограмм?
— Да что мне, обожраться, что ли?
* * *
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура…
* * *
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного…
— Как ничего? Я же не женат!!!
* * *
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, твои…
* * *
В темном купе он и она.
— Мадам замужем?
— Да.
— У мадам есть дети?
— Двое.
— Сколько лет старшему?
— 28.
— Спокойной ночи, мадам!
* * *
— У тебя есть идеал женщины?
— Был…
— Почему «был»? Он что, умер?
— Хуже — я на нем женился…
* * *
— Что значит «очень красивая девушка?»
— Это когда, смотря на фотку ее обнаженной, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
* * *
— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер.
— От старости?
— Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
