* * *
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажитесь один на один с противником?
— Большие!
* * *
— А ты был в армии?
— А разве по мне не видно?
* * *
Вызывает прапорщик солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я откуда знаю, Гашиш Марихуанович!
* * *
Прапорщик объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
— Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
— А если ее на бок положить, то как он полетит?
— Наверное, так же, — отвечает прапорщик.
— Тогда мы можем из-за угла стрелять!
— Да, можем, но российский солдат из-за угла стрелять не будет.
* * *
Командир солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.
* * *
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.
* * *
Прапорщик обращается к солдатам:
— Кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперед.
Прапорщик:
— Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!
* * *
Прапорщик — дневальному:
— Поймите, рядовой Сидоров, это в ваших же интересах! Чем быстрее вы наведете порядок в туалете, тем быстрее пойдете мыть пол в казарме!
* * *
Солдаты:
— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.
* * *
— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
* * *
Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжку. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это еще почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся.
Вдруг рядом проносится со свистом:
— … твою мать!..
* * *
Девушка спрашивает у военного:
— Зачем вы сапоги так тщательно, до блеска начищаете?
— Я сейчас объясню.
Военный подставляет ногу так, чтобы отражалось то, что у нее под юбкой, и говорит:
— Ты сегодня в розовых трусиках.
На следующий день девушка подходит к военному и говорит:
— А сегодня в каких?
Он смотрит и отдергивает ногу. Девушка смеется и говорит:
— Ну что, ты увидел, что я сегодня без трусиков?
— Фу, а я-то думал, что сапог разорвало…
* * *
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
Генерал:
— Давайте мне, я сам разберусь.
