Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол преподавателя.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, подумав:
— Я возьму две.
* * *
Студент очень плохо сдает экзамен по физике. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.
* * *
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно.
— Голубые могу пересесть на первый ряд.
* * *
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
* * *
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое правило: мелкие тревоги — это пустяки. Второе правило: все тревоги — мелкие.
* * *
Идет лекция в медицинском институте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!!!
Из аудитории мужской крик, полный мольбы:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Профессор, скажите — кто он?!!
* * *
Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну что вы придираетесь!
* * *
Профессор — студенту-лингвисту, завалившему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердцем поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Правильно, давайте зачетку!
* * *
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да, кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.
* * *
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
* * *
Отвечает одна студентка.
Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девушка в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты шепотом говорят:
