— Как здорово пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?
* * *
Одна студентка другой:
— Ты отличница или хорошистка?
— Я — удовлетворительница.
* * *
На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— Неверно! Это — зрачок глаза. А вот «хи-хи», девушки, увеличивается всего лишь в два раза.
* * *
На медицинском факультете как-то задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушки сидят со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
* * *
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки.
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Можно.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью.
* * *
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
* * *
На лекции философии. Профессор:
— Еще ни одна наука не сделала человека счастливее.
Голос с задней скамьи:
— Кроме химии, конечно!
* * *
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте же мужчиной!
* * *
Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
* * *
— Ох! Ты всю жизнь мне испортил. Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, милая! Хватит разговаривать с дипломом!
* * *
Комендант общежития спрашивает у студентки:
— А почему твой брат больше не заходит в тебе в гости!
— Этот гад нашел себе новую сестру!
* * *
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в зачетку 500 долларов и пишет: «По сто баксов за балл». После экзамена открывает зачетку, видит 300 долларов и надпись: «Сдача!»
* * *
Студент-медик отвечает на экзамене по анатомии:
— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок.
Экзаменатор, показывая на таз:
— А здесь что было?
— Здесь был половой член.
— Не был, а бывал. Это — женский скелет.
* * *
Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:
— Какие вы знаете виды родов?
