— Ешь давай!!!
* * *
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
* * *
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?
* * *
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.
* * *
— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки.
* * *
Малолетний шпингалет:
— М-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…
* * *
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал.
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал.
* * *
— Бабушка, а ты сама пришла?
— Сама, внучок, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
* * *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
* * *
Внук из большого города приехал к деду в село. Дед видит, что внуку скучно, и говорит:
— Послушай, внучок, возьми ружье, собак и пойти в лес на охоту!
Внук берет ружье и собак, идет в лес. Через полчаса возвращается и спрашивает:
— Дед, у тебя еще собаки есть?
* * *
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцем:
— Точно! Наташа!
* * *
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Один из учеников отвечает:
— Конечно животные.
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, — я ничего не понимаю.
* * *
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
Отец:
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
* * *
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
