— Хорошо.
— Да! Зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «Ветеринар»!
* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
* * *
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел и спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
* * *
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
* * *
— Ах, доктор! У меня болит голова…
— Дорогуша, а я ни на что и не претендую.
* * *
— Доктор, у меня живот надулся.
— Так, посмотрим… Да вы, голубушка, беременны.
— То-то я смотрю — эспумизан не помогает.
* * *
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
Женщина жалуется психотерапевту:
— С моим мужем что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он сначала целует нашу собаку, а потом меня.
Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
— Пожалуйста, если вам не трудно, принесите в следующий раз, когда придете, фотографию вашей собаки.
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
* * *
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то хоть один нормальный попался!
* * *
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад был Наполеоном, а сейчас — никто…
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
— Ну, и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
* * *
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь в баре, ресторане, на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы едем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
