— Так, понятно… — сказал врач. — А второе-то ухо почему тоже красное?
— Вы не поверите, но этот кретин снова неправильно набрал номер!
* * *
Пациент:
— Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует…
— Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?
— Около года, сразу после того, как сбежал из тюрьмы…
* * *
— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете…
* * *
— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я пропишу вам уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.
* * *
Разъяренный пациент влетает к стоматологу:
— Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!
— Нужно было взять зубочистку и выковырять!
— Я и выковырял: две ваши пломбы и коронку!
* * *
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
— Хорошо. Вы еще и страшная.
* * *
Новый русский, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор, спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет, сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не знает тебя!
* * *
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот вам зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
* * *
— Доктор! Все ли грибы можно есть?
— В общем-то, все. Но некоторые из них только один раз.
* * *
Две подруги:
— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше… Принес!
* * *
У стоматолога:
— Доктор! У меня кариес…
— Йес!
* * *
Звонок на «телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку.
* * *
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
* * *
Операционная в российской глубинке.
Хирург:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?
Хирург:
— Наш, местный!
Сестра:
— Баю-баюшки баю… ю… ю…
* * *
У врача новый пациент:
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.
* * *
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да-да, он мне так и сказал.
* * *
Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго ли держать?
* * *
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому что это очень уважаемая профессия.
