— Если что, сразу же сообщай мне, — говорил директор. — Я их быстренько приструню.
Но вот прошел год… Перешел Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся, бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ.
Так что губы у него больше не были соком испачканы.
И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятерки ставят, а бывает, что и тройку поставят, а то и двойку влепят. И одноклассники Вампилову тоже не все с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал…
«Что за чертовщина?» — удивляется Вампилов.
Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошел в другую школу.
Пришел он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый… Но вот прозвенел звонок на последний урок — и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят.
— Чего это все замолчали? — спрашивает Вампилов у соседа по парте.
— Сейчас математика будет, — дрожащим голосом отвечает тот.
— Ну и что? — не понимает Вампилов.
— Ее Вурдалаков ведет.
В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошел учитель Вурдалаков. Тишина наступила — прямо как на кладбище. Мертвая.
Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы.
— Здравствуйте, — говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами.
Все вскочили, как один.
— Здрасьте, Игорь Петрович!
— Садитесь, — говорит Вурдалаков.
Все, как один, сели.
— Выучили математику?
— Выучили, Игорь Петрович! — хором докладывает 6 «А».
И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответ прямо от зубов отскакивает.
— И почему на вас другие учителя жалуются?.. — недоумевает математик. — Такой замечательный класс… — Тут он увидел Вампилова. — Ты новенький? — спрашивает.
— Да.
— А как твоя фамилия?
— Вампиров… ой, то есть Вампилов.
— Иди к доске.
Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было это не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьет.
Вампилов и говорит:
— Игорь Петрович, у вас губы…
Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха.
— Что — губы? — спрашивает Вурдалаков.
