— Скажите, Крупская — ваш филиал?
— Нет!
— А ПОЧЕМУ?!
— У вас есть такая-то книга?
— Нет.
— А в «Золотом лотосе» есть! Непорядок!
— У вас есть в продаже «Книга Иисуса»?
— А кто автор?
— Как кто? Иисус, конечно!
Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»
— Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого духа?
— М-м-м…
— Я думаю, Бог поможет!
Покупатель смотрит на фонтан: «А рядом с ним люди не мутируют?»
«У вас бывает чай из конопли, желательно заграничного производства?»
— А в этой раковине можно что-нибудь сварить?
— Это увлажнитель воздуха, а не кастрюля!
— Я знаю! Да у меня от таких раковин грибы на обоях растут, можно даже в магазин не ходить!
«Девушка, от вас идет мощная вибрация, я чувствую, что вы обладаете какой-то силой! Вы, наверное, достигли многого в духовных практиках, но не хотите впустить меня в свой мир, хотите наслаждаться сами, а другим ничего не давать!»
— А кроме декоративной посуды, есть нормальная, из которой можно кушать?
— Она не декоративная, и предназначена специально для еды.
— Придумают же эти китайцы! Вот и посуда декоративная теперь пригодна для еды!
Клиент стоит у прилавка и шатается из стороны в сторону:
— В вашем отделе только и хапать космическую энергию, я ее уже чувствую, она прямо входит в меня!
«Девушка, мне чего-то не хватает, как-то мало энергии вы мне даете!»
— Я говорил: не ходи в этот магазин, здесь что-то нечисто!
— Ничего, у меня сильная энергетика, бояться мне нечего!
— А продавцов?
— А что продавцы?
— Ты посмотри, они же здесь все маги, неизвестно, чем они занимаются! Пойдем отсюда!
— Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.
«У вас свечи многоразовые или они сгорают?»
«С чьими костями эти медальоны?»
«У вас есть бездуховная йога?»
Звучит диск «Волшебные исцеляющие мантры».
— Это Наталья Правдина поет?
Покупатель:
— У вас есть такие-то кассеты?
Кассир:
— Не знаю, спросите у продавца.
— А что, вы по кассе посмотреть не можете?
— По кассе?
— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?
— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.
— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!
Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».
Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»
Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»
