. Мне нужны батарейки для пульта. Фирма называется «Панасоник».
ПРОДАВЕЦ. Нет у нас «Панасоника». Зато есть «Дураселл», ТДК и «Космос».
КЛИЕНТКА. А дорого ли они стоят?
ПРОДАВЕЦ. Нет. Есть три вида пальчиковых батареек…
КЛИЕНТКА (перебивая). Но мне нужны «Панасоник»! Они работали у меня пять лет!
ПРОДАВЕЦ. (в третий раз). Есть «Дураселл»…
КЛИЕНТКА. А вы мне не вставите?
ПРОДАВЕЦ (заколбашенно). Вставлю. Может быть.
КЛИЕНТКА. Тогда — парочку этих.
ПРОДАВЕЦ. Оплатите в кассе столько-то.
КЛИЕНТКА. Это что ж, сначала платить, а потом проверите?
ПРОДАВЕЦ. Да. Вероятно.
КЛИЕНТКА. Но ведь это не «Панасоник»?
ПРОДАВЕЦ. Нет.
КЛИЕНТКА. Они подойдут?
ПРОДАВЕЦ. Да.
КЛИЕНТКА. А пульт работать будет?
ПРОДАВЕЦ. Будет.
КЛИЕНТКА. Покажите.
Пауза.
Они короткие.
ПРОДАВЕЦ. В смысле?
КЛИЕНТКА. Ваши батарейки на два миллиметра короче моих.
ПРОДАВЕЦ (издеваясь). Вы их измеряли штангенциркулем?
КЛИЕНТКА. Может, я и немного ошиблась, но эти короче.
ПРОДАВЕЦ. Все «пальчики» стандартны. Понятно вам?
КЛИЕНТКА. Так вы вставите?
ПРОДАВЕЦ. Давайте пульт. Оплатили? Ну вот.
КЛИЕНТКА. А сколько они будут работать? «Панасоник» проработали пять лет…
ПРОДАВЕЦ. Я не знаю!!!
КЛИЕНТКА. А какой же ты продавец, если не знаешь?!
Занавес
«Мне нужна флэшка, которая втыкается в прикуриватель. Есть такие? Нет? А какие есть? Они пустые?»
«А „Висты“ нет?» — «Какой еще „Ависты“?»
«…Это диск в формате МР-3». — «Вы мне голову не морочьте! Я живу в Германии. Объясните толком, этот ваш МР-3 будет читаться на немецком проигрывателе или нет?»
КЛИЕНТ. А это что за музыка?
ПРОДАВЕЦ (напрягая мозги). Хип-хоп-металл.
КЛИЕНТ. Это под который дергаться надо?
— Ну, мне… это. И это… И это.
— Пожалуйста.
— А ещe «Жуков».
— Каких еще жуков?
— Да «Битлов»!
«Ну и денек, — злобно думает продавец, пробивая чек. — По-русски-то нельзя было сказать?»
«Мне нужна консультация, — говорит клиент, показывая два куска провода по 2 см. — Где тут плюс, а где минус? Я подключаю акустику и мне не разобраться». — «Звонить надо! — с умным видом отвечает продавец. — А зачем вы концы обрезали?» — «Вам показать…»
В смене — одни мужчины. Заходит красивая сексапильная дама. Долго и мучительно о чем-то размышляет, наконец спрашивает: «У вас кабеле́й нет?»
— Плохие копии! Отдайте деньги!
— Вот ваши деньги, отдайте копии!
— Нет, я их порву! Так я вам и оставлю свои копии! Это важные документы!
— Тогда деньги не вернем! И рвите свои копии на здоровье!
— Что за х… Стоите тут втроем и не можете копию сделать! Качество-то г…о!
