Эта мысль захватила всю меня целиком, она оттеснила на второй план все остальные мысли, раздвинула горизонт и дала возможность мне увидеть моё будущее, мою полную духовную свободу, к которой я всё время стремилась.
Впрочем, пять лет срок немалый и всё может произойти, но все эти годы я буду стремиться к своей мечте, к своей цели: найти себе рано или поздно место в жизни, став снова свободной. Свой долг женщины я выполнила. Дала миру шестерых сыновей, обеспечила им нормальные условия их жизни, их развития. Живя вместе с Петром, я не могу больше что-либо сделать ещё в жизни. Ну вот, ещё один перелом в душе, совершенно незаметный для постороннего глаза.
Помню, как удивились многие моему быстрому решению выйти за Петра замуж. Кто знал, что оно было принято ещё задолго до того, как он пришел меня сватать, принято после разрыва с К.П… Ещё тогда я определила, как мне поступать дальше, как строить жизнь.
Вот и сейчас принимаю решение задолго до его выполнения.
Немного боязно за свое будущее, но иначе нельзя. Это, я считаю, единственно правильное решение. Пусть оно будет пока для меня.
26.11
Никогда за всю мою жизнь не было у меня духовной близости к мужу. Постоянно чувствовала, что он — чужой мне человек. Жили мы с ним дружно только для детей. Я всегда старалась подчеркнуть перед детьми его трудолюбие, его заботу о ни, его нетребовательность к одежде и к условиям жизни, всегда поддерживала его в его требованиях к детям, старалась, чтобы и он делал так, чтобы его дети уважали. Старалась развить у него интерес и к общественным делам и привить кое-какие культурные навыки в той степени, в которой сама их имела. Но никогда он не был мне близким, своим. Нет, он хорошо ко мне относился, старался беречь меня, по-своему любил меня и даже гордился мной.
Что же всё-таки послужило последней каплей, чтобы заставить меня принять решение разойтись с мужем?
Мне было не по душе его постоянное стремление к низменным, чувственным наслаждениям. В женщине он видел прежде всего источник чувственного наслаждения так же, как и во мне. Он грубо растоптал доверие моё к нему.
И вот тот вечер у Окишевых. Напился, как в большинстве случаев, «до чёртиков». Напился так, что не мог идти без посторонней помощи домой, вел себя омерзительно, гадко. Для меня всегда была отвратительна картина, когда жена тащит домой своего превратившегося в скота мужа. Не потащила и тут я его. Не потащила и тут я его. Перед домом он окончательно свалился. Что было делать? Звать нам на помощь детей? (вела его домой молодая жена Гены), оставить обмораживаться на ночь на снегу? И тут передо мной предстала эта отвратительная картина, жена, волокущая мужа. И я увидела в этой картине себя и как никогда почувствовала её гадливость. Нет, я просто не могла в будущем видеть эту картину. Тут уже начало созревать решение не допустить этого для себя в будущем.
