Фёдор Ильич торжественно поднял рюмочку:
— Правильно, Васёк! За это и выпить не грех!
— Фёдор Ильич, у меня ж утром самолёт! — отмахнулся Рогов.
— Обязательно надо перед дорожкой! По старинной русской традиции! Это ж бальзам на прованском корне! По чуть-чуть.
— Ладно, если по чуть-чуть, тогда поехали!
Утром следующего дня, ровно в 6:35 лучшие оперативники Главка поднимались по трапу в самолёт «Сибирских авиалиний».
— Пожалуйста, во время полёта соблюдайте правила безопасности… — объявил приятный механический голос. — Просьба во время полёта выключить мобильные телефоны… Правильно размещайте ручную кладь… В случае разгерметизации кабины, кислородные маски выбрасываются автоматически… Светящаяся дорожка вдоль прохода укажет вам направление к выходу… Желаем вам приятного полёта!
В это время стюардесса начала показывать, как пользоваться жёлтым надувным спасательным жилетом в случае падения на воду…
— И что мне 4 часа сидеть и смотреть в окно? — не унимался Василий. — Надо было книжку с собой взять почитать! Рассказы Кивинова про ментов или «Уголовный кодекс» в новой редакции…
— Вася, не мешай мне путешествовать. Я вторые сутки без отдыха! — Игорь уже откинулся на спинку кресла, собираясь отоспаться во время полёта.
* * *
Как заявила личная секретарша Нахального, кроме чая в аэропорту перед отравлением, он больше ничего не ел и не пил. На видео отчётливо видно, что Алексей Нахальный садится за столик и ждёт, чуть позже стаканчик с чаем приносит его личный помощник.
— А может Нахального отравил кто-то из своих? Прикинули, что им выгоднее сделать «сакральную жертву» и «борца с политическим режимом», чем оплачивать его полёты в Тайланд, креветки, шлюх, кокос и карточные долги?!
— Отличная версия, Жора! Так сам начальству и доложи! — предложил Виригин.
— Нет, Макс! Я пас! Слушай новый анекдот:
Пришёл оппозиционер Лёха в себя в больнице.
Ему задают вопрос:
— Ты помнишь, как тебя отравили?
— Конечно, помню! Закрылся я в туалете, нюхаю кокос…
— Да кому это интересно! Ты лучше расскажи, как тебя лично Путин отравил!
— Не перебивайте меня! Рассказываю! Закрылся я в туалете, нюхаю кокос… А потом увидел лично Путина, который меня лично и отравил!!! Ха-ха-ха!!!
* * *
— Кажется, прилетели! — объявил Плахов, набросил на плечо сумку и огляделся по сторонам.
— Ну, что Игорь, давай рванём сразу в ресторан?
— Вася, что ты всё о еде думаешь? Лучше подумай о деле.
— Я о деле и думаю! Ведь именно в этом ресторане Нахального отравили… Если, конечно, можно верить журналистам.
