Когда я услышала от него эту новость, казалось, что мир перевернулся с ног на голову, и я моментально освободилась от всех иллюзий, за которые так крепко держалась. Мне хватило выдержки и самообладания, чтобы не расплакаться и повести себя настолько холодно и жестко, насколько это было возможно.
На следующий день я стала наблюдать за собой и раскладывать свои мысли и чувства по полочкам. Во-первых, это не давало свалиться в самоуничижительное чувство жалости к себе, а во-вторых, помогло мне справиться с душевной болью.
Что было самое больное? А то, что выбрали не меня, что кто-то оказался более красивым, более привлекательным, более желанным, кто-то приносил ему больше удовольствия и радости, чем я. Чтобы проверить, насколько верно я нащупала источник боли, я задала себе вопрос, возможно, странный, но окончательно прояснивший то, что я двигаюсь в верном направлении: «А если бы я знала, что та девушка была, скажем так, некрасива и что ему едва удалось получить с ней хоть какое-то подобие удовольствия, мне было бы менее больно?» Да, точно, мне было легче, значит, болят самолюбие и эго.
Остальная душевная боль распределилась так: часть ее приходилась на то, что полностью рухнул образ партнера и наших с ним отношений. Хотя рушиться все стало задолго до этого события, и я точно понимала, какими действиями я привела наши отношения к такому печальному финалу. И это была моя часть ответственности за происходящее.
Следующая часть душевного дискомфорта была вызвана осознанием того, что я зависима финансово и в этой ситуации никак не могу защитить себя сама. К этому примешивался невероятный страх за свое будущее и ощущение тотальной беспомощности.
Меньшая часть боли пришлась на то, что меня обманывали, но я и сама обманываться была рада. У меня был выбор: упиваться своим незавидным положением и топить себя же в жалости к самой себе и злости на партнера или заняться делом, восстановив свою целостность, любовь и уважение к себе самой, а заодно обеспечить себе в будущем надежный фундамент, чтобы никогда в жизни не испытывать такого унижения.
Я просто переключилась на ту деятельность, которой тогда занималась, и это меня спасло. У меня был кусочек мира, в котором я была сама себе хозяйкой, все зависело исключительно от меня. Именно это помогло мне восстановить и реабилитировать наш союз. Я покинула его через два года, но не из-за того, что произошло, я просто осознала, что если хочу любить и уважать себя, то мне точно необходим другой партнер и другие отношения.
