Зато по дороге домой сообразил, почему весь кремль забит питерскими выходцами. Это потому что питерские, они привыкли жить под водой. Они ходят под водой, разговаривают под водой, поют и пляшут тоже под водой. Я ходил тут на десяток концертов, и всегда там все плясали очень медленно и пели чуть слышно. А попробуй их из Питера выпусти, они тут же так завизжат, что все витрины полопаются.
Когда питерского человека вытаскивают на поверхность, он тут же раздувается от внутреннего давления как глубоководная рыба-удильщик.
Маловато! кричит, РАО ЕЭС себе хочу! И еще министерство финансов! Нет, лучше Президентом Всея Руси и чтоб Америка на посылках! И чтобы у Красных Кхмеров Атаманом! И впереди Наивсенароднейшей Джамахирии на Чорном Истребителе!
Некоторые от этого лопаются вдребезги нахуй, а некоторые ничего, вполне справные.
Вон как раз один в телевизоре с рюмочкой ходит, улыбается застенчиво.
16 ноября 2001
А вчера, когда я засыпал, мне вместо разговоров Мертвых показали такую картинку:
ночь значит кругом, все пространство заложено до горизонта снежными шарами из каких снежную бабу делают, только все одинакового размера. А по этим шарам идет Человек в чем-то длинном, и лицо на нем все время меняется. Лица при этом почти все смутно знакомые, но наверняка я опознал только профиль Владимира Ильича Ленина с советской десятирублевки.
Ничего этот Человек умного мне не сказал, прошел мимо и ушел куда-то по своим делам.
Я сначала подумал что это может быть Господь Бог, а потом поразмыслил немного: нет, скорее нет, вряд ли.
Вот такая блядь пелевинщина.
17 ноября 2001
Только что мне позвонил Робот.
Роботы оказывается умеют разговаривать и, хуже того, довольно много пиздят. А все потому, что я этим Роботам задолжал денешек за предоставляемые ими, Роботами, мне Услуги, в частности за телефонную связь, которой я пользуюсь в основном для общения опять же с Роботами и Поисково-Спамными Машинами.
19 ноября 2001 — По заявке лжеюзера bv
В пятницу работники книжного производства издательства Геликон Плюс отчитывали меня за употребление ненормативной лексики в моих произведениях, из-за чего например мать троих детей в процессе фальцевания моей книжки вынуждена двести раз подряд читать слово БЛЯДЬ.
«Вот скажи, Дима, — говорил мне визиточник Виталий, — почему когда я за обедом предложил тебе почитать вслух, ты отказался?» «Ну как же, — пожимал я плечами, — зачем же я людям аппетит буду портить».
А в общем-то он прав конечно. Надо быть последовательным.
