С тех пор прошло лет двадцать или даже сорок, не помню. Я стал Лысый Толстый Тупой Мудак, на животе у меня бородавка, а из верхнего века растут волосы. И я часто думаю про то, каким же Идиотским Долбоебом я был в молодости.
2 августа 2001
Утром потерял сто баксов. Сильно расстроился и не утешился даже когда они нашлись. Слелал мирозданию замечание за дебильные шутки. Мироздание удивленно подняло бровь и у меня тут же что-то сильно заболело внутри.
Теперь лежу неподвижно, с мирозданием не общаюсь, оно ходит у меня наказанное, хамло.
3 августа 2001
Пошел вчера гулять по улице ногами и решил таки дойти до прекрасных озерков.
С первого раза конечно не вышло, потому что хотя я очень хорошо изучил карту, оказалось, что правая нога длиннее левой, и я вышел обратно к своему дому. Тогда я сообразил что нужно отойти подальше и идти оттуда домой, и тогда действительно пришел на озерки.
Они оказались никуда не годные. Сверху по ним плавает Говно, а внутри них утоплена Койка С Шариками. На берегу сидят два средних лет слесаря и жрут водку с колбасой. Между прочим никогда не бывает старых слесарей с длинными белыми бородами — они все умирают как Пушкин, в тридцать семь лет.
Белая коза хотела спросить который час, потом подумала, что ей это в общем-то похуй и ушла. Я съел за пластмассовым столиком зеленоватый шашлык из несвежей человечины и выпил пива, проданного мне как балтика, но на самом деле это было самое настоящее жигулевское, рецепт изготовления которого навсегда утерян после того как демократы расстреляли старшего технолога 2-го ленинградского пивзавода.
В общем наебка все. Нет никаких озерков. И вообще нихуя нет.
4 августа 2001 — Плохие деньги
Ровно в пять часов утра в дверь позвонили. Я открыл: там стоит двести пятьдесят один покемон. Они, оказывается все примерно одного размера — с крупную мышь, и у каждого в лапах или в зубах, если лап нет, по сто долларов.
Они обошли мою квартиру по периметру с идиотской песенкой как у тараканов из рекламы, потом низко мне поклонились, оставили доллары и ушли гуськом.
Я взял одну бумажку, пошел в обменник. Женщина в обменнике нехорошо прищурилась: а вам эти деньги наверное покемоны принесли, нет? Я застеснялся: да, говорю, покемоны. Вообще-то я обычно довольно честный. «Плохие это деньги, нехорошие» — говорит женщина и кнопочку потихоньку жмет.
Ну я убежал конечно кое-как.
Потом уже покемонам стало неудобно за плохие деньги и они подстроили, будто бы это все приснилось. Только таких снов не бывает, я точно знаю.
