Рэй: Потом я спросил и это.
Правильно. Это очень важно, чтобы вы, находясь в моей группе, задавали вопросы так, как я вам говорю. Когда вы вернетесь домой, вы сможете строить новые части так, как вам захочется. Если вы не знаете, в чем состоит функция возражающей части, вам будет очень трудно удовлетворить ее.
Билл: Я задал вопрос: "Что, как выдумаете, произойдет, если вы получите критическую обратную связь?" Ответ, который я получил, был таков: "Если это случится, я почувствую себя одиноким и неадекватным". Таким образом, эта часть хранит меня от чувства одиночества и неадекватности.
Ну, в каком-то смысле это тот же самый ответ. Это просто перефразирование Ну, вы знаете, моя обязанность состоит в том, чтобы охранять тебя от чувства неадекватности и одиночества. "Да, но что произойдет, если я почувствую себя одиноким и неадекватным". "Ну, тогда ты почувствуешь себя плохо. Моя обязанность состоит в том, чтобы не допускать этого". "А что произойдет, если я почувствую себя плохо?" "Ну, если ты почувствуешь себя плохо, тогда ты поймешь, что люди не любят тебя". Вы просто называете другими словами то, чего не хочет для вас эта часть — ощущения неблагополучия. Но такое переопределение дает вам несколько больше информации. Теперь вы можете сделать, например, вот что: встроить и ко, нструкцию новой частми либо защиту против критики со стороны окружающих, либо способ, с помощью которого вы можете наслаждаться критикой в...
Вы можете понять и встроить в новую часть следующее: Когда люди критикут вас, это предоставляет вам беспрецедентную возможность сделать множество яцей. Например, продемонстрировать, как громко в. можете кричать. Другой вариант — использовать их поведение. Когда люди сердятся, это представляет для вас беспрецендетную разрядку, возможность проверить ваши навыки утилизации. Существуют и другие возможности. Таким образом, вы не должны чувствовать себя одиноким. Вы можете сделать критицизм базой для длительных взаимоотношений
Сейчас я хочу вам рассказать об одной очень странной вещи, которую я заметил еще в подростковом возрасте. Каждый, кому случилось меня побить, становился моим другом, и наоборот. Когда я был подростком, я жил в очень суровом месте, и я открыл, что один из лучших способов завязать доверительные, устойчивые взаимоотношения с определенным человеком — это дать ему по соплям. Я осознал это примерно в восьмом класске. Если б около меня был человек, с которым я хотел подружиться, то самое удачное, что я в этом случае мог сделать, — это дать ему по соплям. Я не представляю, как это работает, но это интересный феномен.
