— Кипячёной?
— …из-под крана, и пьют по очереди.
— А в чём прикол?
— А прикол в том, шо каждый должен глотнуть, а потом туда сделать какую-нибудь гадость. Например: я глотаю, а потом плюю в банку; тебе даю — ты глотаешь, а потом сморкаешься в банку — и передаёшь дальше; Кабан пьёт, гадость делает — и дальше. Можно поссать, посрать, бычки кидать — главное, не повторяться. Мусор ещё сыплют, короче, разное гавно туда кидают. Кто начинает блевать, тот входит из игры и подвергается всеобщему презрению. Пьют, пока всё не выпьют. Под конец в банке уже не вода, а, сами понимаете, чёрти шо…
Н-да… Молчим и представляем. Представляем и содрогаемся.
— Прикольно! — похоже, Амбал восхищён до глубины души.
Киваем — действительно, прикольно.
— А вот ещё, «веснушки» называется, — продолжает проповедь Тоха. — Собираются на квартире, на флэту, и посреди комнаты делают большую кучу. Срут, в смысле. Потом становятся вокруг кучи, а один лопатой с размаху по куче — БА-А-БАХ! На кого больше брызг попадёт, тот и выиграл.
— Прикольно! — это опять Амбал восхищается.
— А может, у тебя дома и поиграем? — предлагает Хрюша. — С брызгами?
Дружно ржём. Амбал громче всех. Но в гости не зовёт.
* * *
Насчёт коктейля. Так я планировал начать. Но, думаю, это не есть правильно, иначе нужно: нейтрально, менее агрессивно, что ли. Например, вот так.
Начну, пожалуй, с истока, с самого начала. Нет, я не буду пугать вас номером роддома и размерами своего первого горшка, но…
Школа моя родимая, намбер сто восемьдесят, каждое лето отсылала учеников для прохождения сельскохозяйственной повинности на необъятных полях родины — в ЛТО «Солнечный». Эх, сколько водки там выпито, сколько бессонных ночей было весело. Но рассказ всё же не об этом.
В ЛТО произошла встреча, имевшая глобальное значение для всего человечества. Не будь этой встречи, не случилось бы того, что произошло. И Амбал не спас бы человечество от Армагеддона. Вот так, ага.
Я был знаком с Хрюшей уже примерно год. Мы сошлись характерами в колхозе прошлым летом: он заебался издеваться над малолетками, к которым его по ошибке поселили, и зашёл стрельнуть сигаретку…
… он внезапно увлёкся прикладной физикой: засовывал два проводка в розетку и прикладывал их к спящему Цуку. Цук просыпался и кричал. И все знали: Кабану не спится…
Мы поселились в одной палате. Вместе с Димычем Воронцовым и Скунсом (Игорем Кожехвостовым).
Я и Димыч, помнится, заинтересовались одной особой симпатичной наружности и повышенной хаерастости. Каштановые волосы струились непокорными горными реками до самой жопы, небо серых глаз вынуждало приземлить взгляд на небольших вершинах с торчащими сквозь футболочку огнедышащими кратерами сосков. Зайка была солидная. Ещё и моя тёзка, к тому же.
