По дороге в садик у калитки детского сада какая-то женщина вдруг начинает на меня кричать: «Ваш ребенок вчера всех детей в саду побил! Я пожалуюсь заведующей!» Сдала. Приняли. Какие же они там маленькие все! Ну вот, семь из десяти плачут. Как она с ними справляется?
Да, наконец-то, утренний кофе. В туалете смотрю на себя в зеркало – опять не накрашена, глаза красные. Да ладно, вчерашний макияж тоже вроде ничего. Ой, сапоги, какие грязные! Хорошо если никто не заметил. Переобуваю туфли. Улыбаюсь себе в зеркале – не улыбка, а какая-то извинительная гримаса. Ну да ладно, мне еще 8 часов работать. Наушники. Громкость побольше. Я не хочу ничего слышать, кроме этой бессмысленной попсы!
Все вроде хорошо. Осталось каких-то полчаса. Жутко болит голова – слишком большое напряжение на глаза. 8 часов ежедневно пялиться в монитор – это уже испытание для меня. Да неважно. Супермаркет. Как обычно – макароны, гречка, сахар, куриные окорочка, колбаса… Ой, опять на фрукты не хватает, ну да ладно – ужин есть. Иначе я не дотяну до следующей зарплаты. Домой. Меня окружает свора бездомных собак. Быстрей домой, я их боюсь!
К плите. Нажарила, поели, немножко полегчало. Грустно, тоскливо. Позвоню-ка я «милому». Не отвечает. Книжку на ночь младшему. Так не хочется читать, болят глаза и уши, зачем было так громко включать музыку?
Тоскливо и одиноко. Окно в кухне, за окном пустырь, так высоко… девятый этаж… ведь это так просто… одним махом… И больше ничего нет… зачем я тут? Что я тут делаю? «Мам, не плачь!» «Ой, я тебя не заметила!» – вот он, маленький мой спаситель, обнимает за ногу. Смотри какая, разревелась! Грустно ей! «Идем, почитаем книжку на ночь».
Я не могу уснуть. Ах да, весна, дача начнет зарастать сорняками. Ненавижу весну! Кто мне поможет, кроме меня? Муж, что ли? Не пришел. Да не все ли равно, где его носит, что пьет и с кем спит! Нет больше любви. Есть только бесконечная боль и обида. Я опять реву в подушку. Наволочка в черных пятнах от туши, опять не смыла тушь с ресниц. Ну да ладно. Устала. Не хочу. Не могу. Страшно засыпать. Страшно просыпаться. Зачем я живу?!
Даже сейчас, через 5 лет, мне все еще больно. Но это прошлое. Оглянешься – окаменеешь!
Каким-то чудом мне попала в руки книга «Трансерфинг реальности». Читала долго. Вчитывалась в каждое предложение. На какое-то время было ощущение, что ушла в невесомость, какое-то сплошное дежавю. Я ведь Фома неверующая, тем не менее взяла на заметку принцип осознанного существования и поняла, что где-то есть моя дверь!
