Делать нечего. Вызывает царь актера.
— Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем из ума выжила.
Дело холопье. Актер изобразил Степана Разина.
Во вторую ночь — Емельяна Пугачева, в третью — Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю:
— Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он ничего не изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера.
— Дружок, а теперь побудь самим собой.
Актер на колени.
— Не вели казнить, но самого себя я не смогу. Я — импотент с 5-ти лет.
Так выпьем же за великую силу искусства!
* * *
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
— Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
— Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
— Три, — говорит она.
«Какая экономная жена», — подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
— Четыре.
«Какая умная жена», — подумал звездочет.
Третья же ему ответила:
— Пять.
«А это очень щедрая жена», — подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?
За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит:
— Нет, вы не правы. Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за нашим столом!
* * *
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
* * *
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, заживу». Стук в дверь. Она:
— Войдите.
В спальню входит ее старик и говорит:
— Я пришел исполнить супружеский долг.
— Ну хорошо, давай быстренько.
Исполнил и ушел.
Супруга: «Нет, троих много, заведу двоих».
Опять стук в дверь.
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Она изумленно:
— Ну давай уж…
Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный».
Опять стук в дверь.
— Я пришел исполнить свой долг.
Исполнил и ушел.
«Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет».
Опять стук в дверь.
— Я пришел исполнить свой долг.
