– Вот дурачье! – развеселилась тетя Валя. – А он что?
– А что он? Жил не тужил, начальство его шибко жаловало.
– А потом что? – Фёкла даже шею вытянула от нетерпения.
– А потом – всё! – Дядя Коля рубанул рукой воздух. – Он как имя поменял, так и пошел по наклонной. Как будто подменили человека!
Валюха с Фёклой переглянулись. А я спросил:
– А как это – по наклонной? Как пьяный?
– Голова! – Дядя Коля хлопнул мне ладонью по лбу и такой: – Представляете! К нам однажды комиссия приехала объект принимать. Мы ее месяц ждали, сидели как на иголках. А тут, я смотрю, Ценника нет. Нигде нет! Мы туда-сюда, где Миша? С ног сбились, пока его нашли. А он всё это время с туркменами в подсобке сидел – цигарки курил! Я как вдохнул эту вонь, думал – сознание потеряю.
– Вот и я, когда ты куришь, – так же, – вставила Валюха.
– Глупая ты женщина, Валька. – Дядя Коля добродушно махнул рукой. – То ж табак, а у Мишки там – зелье не пойми какое. Он говорил, у них в Америке все курят, представляете? Поэтому и дуреют. И главное, Мишку потом когда депортировали, он всё клялся, что больше ни-ни. Говорил, я всё брошу, и курить, и Америку, и к вам приеду на реабилитацию. Буду только водку пить и салом закусывать. Вот честное слово, лучше бы мы ему, дурню, это имя и не меняли вовсе.
Мне потом Фёкла дома заявила:
– Если тебе кто во дворе покурить предложит – ты мне сразу скажи.
– Табак или зелье? – уточнил я. А она как завопит:
– Ты мне тут еще поумничай! Ишь, нахватался словечек!
Она еще что-то там кричала мне вслед, но я уже не слушал. Я побежал прямиком в комнату и достал с полки энциклопедию лекарственных трав, чтобы выяснить, что там за зелья бывают и зачем их вообще курить, когда табак на каждом шагу продается. Первобытный век какой-то!
В энциклопедии я, конечно, много чего ценного откопал. Там, про яды всякие. Мне, как магу, эти знания позарез нужны! В общем, я наделал закладок и рванул к Жеке – разузнать, может, он тоже про эти зелья слышал. А Жека прямо с ума сошел – так развеселился. Сказал, что я тундра и тайга непроходимая, раз о спайсах ничего не знаю.
– Сейчас одну ржаку тебе покажу! – пообещал он и тут же нашел на «Ютубе» ролик, где мужик, накурившись спайсов, перепутал себя со слоном. Он бегал по комнате и еще трубил так страшно: «Пу-у-ур, пу-у-ур». И бился хоботом о стену! Всю голову себе до крови разбил! Там вроде даже мозг был виден. Хотя какой у него там мозг, если он уже от наркотиков весь разложился?
