— Пойду-ка я в прачечную, это они, наверно, потеряли.
— Ну уж нет, — говорю. — Пойдем вместе. А то ты там стакнешься, и я не узнаю правды.
Пришли в прачечную. Объясняю девушке на выдаче, что, мол, нету пижамы. А вот вместо нее наволочка затесалась.
Девица, слушая одним ухом меня, а другим транзистор, говорит странные вещи:
— А что? Вам наволочка не нравится? Залатайте дырку — и еще вполне можно для гостей держать.
— А где пижама? — спрашиваем мы.
— При чем тут пижама? — начинает сердиться приемщица. — Вы же наволочку принесли, а не пижаму. Сами не знают, чего им надо. Избаловали вас. Стирали бы дома, если нашим сервисом не довольны.
Тут Клавдия объясняет, что наволочка не наша, а чужая.
— А зачем брали, если чужая? Там, наверно, хозяева с ног сбились. Ищут свою вещь. А вы унесли и как будто так и надо. Ничего себе клиентурой мы обзавелись!
От таких наглых слов я совсем вышел из себя.
— Подавитесь своей наволочкой, — говорю, — и найдите пижаму.
— Я тебе подавлюсь, алкоголик! За такое хамство и в милицию можно! — кричит прачечница.
Тут я по неосторожности ляпнул жене:
— Так и есть. Ты ее Петьке Митрохину подарила. За моей спиной.
Вот когда прачечница обрадовалась!
— Вот что! За счет государственного предприятия хотите свои убытки покрыть. Шиш вам теперь. А наволочку отдайте. Пока и ее не подарили своему знакомому Петьке.
Теперь Клавдия разъярилась:
— Кому нужно эту рвань дарить! Не видали вашей тряпки!
И так далее.
К тому времени позади нас очередь образовалась, советы дают, комментируют. Один дядька говорит:
— Они, бабы, все на одну колодку. Моя от меня водку прячет. В радиолу. До чего додумалась. И эта тоже. Надо же — мужнину вещь подарить. Низость какая. Ты ее потряси, чтобы понимала.
А Клавка говорит ему:
— Не твое собачье дело, паразит! Свою жену тряси.
На шум и крик вышла заведующая и спрашивает мою жену:
— Это вы, дама, кому-то наволочку подарили, а с нас спрашиваете?
Но тут я заступился как джентльмен.
— Выдумают тоже, — говорю. — Какая нормальная женщина будет своему любовнику наволочку дарить? Да еще с дыркой? Вы лучше скажите, куда девали пижаму.
Тут все запуталось. Никто ничего не понимает.
— Я с вами с ума сойду, — говорит заведующая. — Соня, выключи транзистор. Наволочка или пижама? Да перестаньте галдеть, а то всех выгоню!
Наконец очередь притихла, и заведующая разобралась, в чем суть.
— Так бы и сказали. Пишите заявление. Найдется пижама — вернем.
— А если не найдется?
— Тогда возместим половину стоимости.
