- Спасибо, что спас.
А, «парашютист», похоже, окончательно пришел в себя, даже заговорил, хотя, по всем прикидкам давно уже должен был только с господом свои разговоры вести.
- Дай глотнуть «живчика».
- Чего?
- Флягу дай сюда, ту, что у меня спёр.
- Я думал, ты сдох уже, потому и взял. На, держи, раз живой, своё добро, мне чужого не надо.
- Сам-то пил?
- Ну, отхлебнул немного, здоровье поправить, а то хрен бы я тебя дотащил и зомбаки тебя бы сейчас доедали.
- Ты всё правильно сделал, я ж без претензий. Только много не пей, его принимать понемногу надо, а то поплохеет. Ты читать умеешь?
- В школе, когда-то учился.
- Там в рюкзаке в боковом кармане брошюрка одна лежит, специально приготовленная для таких как ты «свежаков», достань и почитай, очень пригодится в обще-познавательных целях. Я отдохну и потом добавлю подробностей. Там ещё коробочка имеется, внутри шприцы. Достань один и дай сюда: укол мне надо сделать, чтобы быстрее процесс пошёл.
- Что за хрень там снаружи происходит?
- Книжку почитай, сам всё поймешь, а мне поспать надо.
Пока мой новый знакомый нагло дрыхнул, я занялся самообразованием, почерпнув из рекомендованной брошюрки много чего интересного. Читалось прямо как фантастический роман и, честно признаться, я поначалу не особо поверил написанному в ней, затем стал сомневаться. Имелись у меня для этого аргументы: «парашютист», звезданувшийся с крыши пятиэтажки и переломавший себе все кости, тем не менее, при этом, не померший скоропостижно, да и ещё несколько «аргументов», настырно топчущихся наверху. Таких стрёмных уродов просто так не изготовишь, тут сильно постараться надо, так что основания верить тексту, написанному в брошюре, были, однако, верить в такое как-то не хотелось. Брошюрка тоненькая, информация в ней изложена ёмко и кратко, без лишней воды и лирических отступлений. Если всё, что в ней написано правда, то будущее меня ждет совсем не лучезарное.
Наконец-то незнакомец зашевелился, поднялся на локте, хлебнул своей гадости из фляжки, перевернулся на другой бок и снова засопел. А эти твари всё топчутся там, с ноги на ногу переминаются и урчат противно, явно нас ждут, суки, когда полезем наверх. Противное до невозможности пойло у него во фляжке. В «писании» говорится, что делают его из некой дряни, доставаемой из тел этих уродов и водки, смешивая между собой. Звучит ужасно, но за неимением другого, придется обходиться тем, что в наличии. Взял фляжку и пару глотков влил внутрь, а то тоскливо просто так сидеть, водка там водой разбавленная больше чем наполовину, вкус от этого вообще мерзкий. Ладно хоть похмелье отпустило и башка больше не раскалывается, только теперь жрать захотелось до урчания в животе. Забрался в рюкзак, вытащил банку тушёнки, хлеба не нашел, взрезал ножиком, что у него на поясе висел в ножнах. Не ножик, а целый кинжал. Сразу про Ивана Васильевича вспомнил из известного фильма, как тот кильку кинжалом нанизывал. Ложки не было, с ножа есть - плохая примета, пришлось пальцами. В брошюрке написано, что инфекция мне теперь не грозит, так что пофиг, что ни разу не мытые. Через несколько часов сосед проснулся окончательно, после традиционного прикладывания к фляжке протянул мне - «выпей».
