– Ответ верный, – как-то даже величаво согласилась со мной собеседника и указала рукой на стену. Там, над её кроватью, висел старательно вырезанный из бумаги и раскрашенный вручную знак с перечеркнутой тыквой, – знай, в этом помещении Хэллоуин запрещен! Если придёт нужда – дарую тебе право испросить у меня убежища от этого ежегодного безумия.
– С-спасибо, – только и смог я выдавить из себя.
– Пожалуйста, – Мэг кивнула, – а теперь – список правил для иностранцев. Так запомнишь или дать записать?
– Пока что положусь на память, – н-да, теперь понимаю, почему беднягу погоняют “занудой”. Крайняя обстоятельность плюс очевидные заскоки “не от мира сего” – детки могли еще чего похуже придумать.
– Тогда я начинаю.
Мэгги жестом развернула голографический монитор, который у неё оказался во всю стену – наверное, когда в дверь постучали, убрала изображение. Целая пачка открытых окон следующим небрежным движением кисти отправилась за край экрана – а взамен открылось окно презентации.
“Правила Мэган для иностранцев, версия 1.2.0.14” – гласило название. И впрямь – зануда!
– Пункт первый, самый важный, – провозгласила девочка, одновременно переворачивая виртуальный лист, – отныне ты – патриот!
– П-понял, – согласился я, не зная, плакать мне или смеяться. На слайде рядом разместились фотографии развевающегося звёздно-полосатого флага, Белого Дома, шпиля Мемориала в Вашингтоне, идущего полным ходом авианосца и… макдональдса. Все это было крупно подписано: “горжусь!!!”
– Если кто к тебе полезет, сразу ори про то, что ему наплевать на собственную страну и ради собственного гонора он готов растоптать Америку и демократию, – деловым тоном пояснила мне Мэган, – я проверяла, всегда срабатывает.
– Запомнил накрепко, – пообещал я, и поблагодарил, – спасибо!
– Это моя работа, – важно согласилась хозяйка комнаты и перелистнула слайд. – Правило второе: про цвет кожи нельзя говорить и писать. Вообще ничего. Совсем. Табу. Один раз ляпнешь – все узнают, соцсети и мобилы у всех. И тогда даже в нашу национальную гордость номер пять уборщиком не возьмут. Потому если тебя ограбил чёрный – говори полицейскому “афроамериканец”, если узкоглазый и желтый тип продал вместо удона жареных земляных червей – проклинай “чёртова азиата”, а если твои мозги собрался сожрать зеленый мужик в трупных пятнах – кричи, чтобы тебя спасли от зомби или некрогражданина. Доступно?
– Вполне, – заверил я.
