– Отъедем, Харон? Разговор есть, и не при этих ушах! – кивок в сторону проходной КПП. – Не против надеюсь? А то после такого горячего приёма, у тебя всё желание наверно пропало.
– Ладно. Я не против. – и повернув голову в сторону свалившей сладкой парочке. – Да чтоб вы бл*ди, там сгорели!
С трудом забравшись в кузов, голова ещё кружилась малёха, я устало прислонился к пулемётной спарке. Следом за мной залез сам Слон, собственной персоной, прихватив мой рюкзак. Я кивком поблагодарил его, стычка и последующая разборка у КПП выбила немного меня из себя. Да и голова болела настолько сильно после неудачного приземления, что я даже про рюкзак свой забыл. Слон выразительно посмотрел на мою фляжку с живцом и, сделав круглые глаза, покачал головой. Вот же блин, пока ещё забываю, что есть напиток животворящий. Может название "живчик" или "живец" и происходит от прилагательного "животворящий"? Выпить микстуру надо, а не размышлять о происхождении жаргонного словечка. Приложившись к фляжке, и, выдув оттуда где-то треть, почувствовал, что боль отступает. Медленно, но верно. В натуре, "живая вода"!
Спустя некоторое время мы съехали с трассы, загнав оба пикапа на небольшую лужайку, и мы вылезли из кузова.
– А почему "чукча"? – спросил я Слона, похлопывая "Тойоту" по борту.
– Ну как же: "Чукча в тундре ждёт рассвета"! Поэтому и "чукчой" прозвали.
– Хм, а у нас "Чукча в чуме".
– Что и подтверждает наличие Мультиверсума.
– Ладно, Слон, не темни, зачем позвал?
– Должен я тебе, Харон, за пацанов своих. Если бы не ты, потерял бы двух классных водил. А люди путёвые здесь на вес золота, так что я тебе задолжал. Лодку твою разбили ироды, так я хоть весло взамен подбанчу.
Слон залез внутрь салона, вынул оттуда продолговатый чехол:
– Владей!
Вжикнув молнией на чехле, я увидел Драгуновку.
– Слон, без обид! Не возьму, аллергия на снайперки со вчерашнего вечера. Рубера вальнул случайно, так он на радостях у меня винтовку зажевал.
– Рубера? В одиночку??
– Случайно получилось. А вот селфи на его фоне сделать не додумался. Была бы доказуха, хотя.
Я вынул из внутреннего кармана камуфляжа футляр и продемонстрировал чёрную жемчужину Слону. Тот вдруг посерьезнел:
– Ты кому попало не свети её вот так, по простому. Здесь в Улье, за десяток споранов валят на раз! Кстати, а почему сам не закинул?
– В кваза перекинуться боюсь, своё тело всяко милей будет. Мне бы ещё одну черняшку подсобрать, и сразу две на красную махнуть. Хочу, чтоб дар путевый пробился.
