— А почему три? — удивился Бобри. — Нас же четверо?
— Да? — прекращаю хлопать себя по ляжкам. Такой танец обломал упырь. Но десантники не сдаются, поэтому станцевать песенку по-другому: — Четыре танкиста, четыре танкиста, и Анька с пулемётом. Юху!
Настроение отличное, и плевать, что все на меня как на дурака пялятся, а нет… Бобри плюнул на всё и присоединился к диким пляскам. Нет, всё-таки отличный парень, не зря я за него впрягся. Понимает, что такое радостное событие в жизни мужчины. Танк звучит гордо. Это вам не «Феррари», на такой тачке нас хрен обгонишь.
Так и слышится мне вопрос, а чего же он упырь? А вам всего этого мало? Ну тогда вот вам вишенка на тортик.
Просыпаюсь утром, никого не трогаю, иду себе пописать… И совсем не помню, о том, что Бобри перед сном, попросил у брата жидкость для снятия краски с волос. Ещё поржал про себя, уж не пить ли он её собрался.
И вот иду я такой, можно сказать ещё сон досматриваю. Интересный, между прочим. Ага. Там бабы были… Ну пока одна дикая особа, с бланшем на пол лица, не заявилась в мой сон и всё не испортила. Вот нигде покоя от неё нет.
Так вот, открываю дверь в ванную, а оттуда вываливается незнакомая заспанная харя, зевает во весь рот, трясёт огненно-рыжей шевелюрой, и бьёт меня в грудак, со словами:
— Здорово, Тунгус.
Ну а что? Когда меня сонного бьют незнакомые люди, я бью в ответ. Хм… Да я и не сонный бью в ответ. Ну? Теперь вы понимаете, почему этот рыжий бобёр упырь?
Он же меня за одно утро, два раза чуть до инфаркта не довёл. Точнее три. Первый, когда вылез из ванной комнаты, второй, когда я понял, что чуть не убил его, и третий когда до меня дошло, что передо мной, рыжий и гладко выбритый гном!!! Конспиратор хренов!
Вам не понять что такое облом, если у вас никогда не отнимали «ядрён батон»! А у меня отняли, упыри-и-и позорные-е-е!
Это же надо так лихо расписать какой же у нас тут крутой танк, какая у него супер-мифриловая броня… А потом я нашёл в корпусе две дырки от пуль. Это был большой облом.
Представляете? Я-то уже решил, что мне, как и всякому нормальному попаданцу, выдали рояль в кустах. Даже сплясал под его аккомпанемент, но, увы. Это большое пианино, оказалось всего лишь губной гармошкой. Хм… ладно, тут я погорячился, конечно. Это не губная гармошка, а скорее аккордеон. Ну а что? Тоже ведь с клавишами.
На моё благородное возмущение такой подставой, старший брат нашего бобра провёл разъяснительную беседу и показал вмятины от крупных снарядов.
