— Можно, но не слишком много. И без ускорения.
— Понял. Спасибо.
— Свободен!
После доктора меня принял дежурный менеджер центра. Он завершил мою регистрацию и выдал мне дешёвый считыватель с языковой базой внутри. На нейросеть мне пришло указание на место для сна, направления в бюро по трудоустройству и на курсы адаптации к галифатскому обществу. Разобраться с работой я должен был в течение недели. Взмахнув рукой, он выпроводил меня. Я кивнул и ушёл. За всё время мы с ним не сказали друг-другу ни слова.
Местом для сна оказалась такая же сотовая гостиница, как в доме на Маленсе. Комендант выделил мне свободную ячейку, дал свой контакт и разрешил беспокоить "в случае возникновения проблем". Ячейка приняла меня в своё нутро. Через одиннадцать часов она меня разбудит и выпнет, если я не покину её раньше. Устроившись поудобнее, я запустил загрузку галифатского языка.
Я думал, что одиннадцать часов — это много, но они пролетели незаметно, и ячейка меня разбудила. Дотащился до умывалки. Умывалка была пуста. Считыватель я положил в ячейку для вещей, закинул комбез в стиралку на быструю чистку и залез в душ. Контрастный душ меня освежил, но пришлось запускать его три раза. В душевой гравитатора не было и вода, вытекая, падала медленно. Прикольно. Когда я вылез, в душевой оказалось два хихикающих придурка. Галифатцы. Оливковокожие и на голову выше меня.
— Эй, Аратанец, ты там не уснул? Хи-хи-хи.
— Нет.
— Ха-ха-ха. А мы думали утонул.
— Хи-хи-хи.
Голоса у них странные. Какие-то слишком тонкие для таких размеров.
— Аратанец! Шмыги хочешь?
— Нет.
— Хи-хи-хи. Не хочет!
— Ха-ха-ха. Не признаётся, что хочет!
— А кредиты у тебя есть?
— Нет.
— Хи-хи-хи. У него кредитов нет!
— Ха-ха-ха. Говорит, что нет!
— Смотри, кто-то половую тряпку решил постирать! Хи-хи-хи.
— Половые тряпки стирать не нужно!
— Хи-хи-хи! Точно! Не нужно!
— А он стирает! Ха-ха-ха!
— Постирал! Хи-хи-хи!
Стиралка выполнила программу и открылась. Хихикалка двумя пальцами вытащил мой комбез.
— Такой половой тряпке место в утилизаторе! Хи-хи-хи.
— Точно! В утилизаторе! Ха-ха-ха.
— Э! Вы чего! — Опомнился я.
— Стыдно такое дерьмо носить! Хи-хи-хи! Стыдно! — Говорил хихикалка, запихивая мой комбез в утилизатор.
— Обращайся к нам, как положено! А положено говорить "Господин!". Понял, малявка?
Хахакалка сместился ко мне и, лениво замахнувшись, решил меня ударить. Я стоял перед ним голый, босыми ногами на полу, прикрывая руками своё хозяйство. Его кулак медленно двигался к моей голове, а я наконец-то очнулся и разозлился. Ушёл с траектории удара, сократил дистанцию и стандартно пробил его, как в тренажёре. Ударил я не сильно, но Хахакалке хватило — он, растеряв весь свой задор, начал падать. Я медленно двинулся к Хихикалке. Медленно не потому, что медлил, а просто при малой гравитации голышом быстро не походишь. Хихикалка пятился, выставив руки и как бы закрываясь ими от меня. Я его догнал, ухватил за руку, дёрнул на себя, удачно боднул его лбом.
