Ника не подозревала, как приятно, когда тебя хвалят конкуренты. Приятней только, когда твои заслуги отмечает шеф.
– А как ты узнал, что идея с листовками моя?
– Гордеев рассказал. Приходил к нам пару раз позлорадствовать: «Видели, клоуны, какой у меня крутой маркетолог?» – Кирилл довольно похоже изобразил Романа Валентиновича. – Любят они с Саней подначивать друг друга.
Ника расплылась в улыбке. Шеф назвал её маркетологом!
– Ты же заметила, что народ целенаправленно шёл к вашему стенду?
– Нет, – честно призналась Ника.
Ей некогда было анализировать поток посетителей, только и успевала готовить тарталетки. Но если Кирилл утверждает, что стенд «Царской трапезы» пользовался спросом…
– Как думаешь, почему? – не отставал конкурент.
– Потому что чёрная икра вкуснее? – втянулась в игру Ника.
– Да ну брось, при чём тут вкус! Ты же маркетолог, должна понимать, что, качество товара – это процентов двадцать успеха. В лучшем случае – двадцать пять. Иначе висели бы в топах книги и фильмы, которые невозможно читать и смотреть?
– Согласна. Но ведь и паршивый товар продаётся не больше одного раза.
– Ты про говно мамонта?
Ника прыснула.
– Чего?
Кирилл на секунду остановился.
– Да ладно? Не слышала про говно мамонта?
Ника помотала головой.
– О, ну тогда рассказываю. Приходит, значит, в рекламное агентство клиент и говорит: «Я тут нашёл залежи говна мамонта, придумайте, как продать». Маркетологи собрали фокус-группу, проанализировали рынок и выяснили три вещи: во-первых, люди обожают шоколад; во-вторых, в тренде экология; ну а в-третьих, все любят ностальгировать. Поэтому решили выпускать шоколадные конфеты с начинкой из этого самого говна. Упаковали в виде мамонтенка из мультфильма. Помнишь, «пусть мама услышит, пусть мама придёт»? А на обертке написали «органический продукт».
– Очень креативно! – Ника уже вовсю улыбалась.
– Ну да, и главное – никто ж никого не обманывает. Провели, значит, рекламную кампанию, продажи пошли, клиент хэппи>32. Вот только люди распробовали продукт и второй раз никто эти конфеты не купил. Потому что какой бы классной не была упаковка, внутри всё равно оказалось говно.
– Правда жизни, – хмыкнула Ника. – Я же говорю, паршивый товар дважды не покупают.
– Вот-вот, – ухмыльнулся Кирилл. – Но я не о том, что чёрная икра хуже. Тут дело вкуса. Я об утреннем твите от «Сэфера».
– Каком-таком твите?
– Не видела? Похоже, кому-то из их пиарщиков понравились икринки на QR-коде, вот они и написали о вашем стенде. Народ и попёр. Твои тарталетки нарасхват, а мы нервно курим в сторонке. Пришлось сворачиваться и устраивать мозговой штурм.
