– Мы туда, действительно, идём? – Со стоном поворачиваюсь к ней.
– Ещё бы. Конечно, да. Мне очень интересно, чем закончится эта история. А произошедшие события обещают довольно возбуждающее представление, – смеётся сестра и исчезает в коридоре.
Почему она так легко может рассуждать по поводу измены, да даже обычных прикосновений и другого мужчины? Я не умею так. Для меня запрещено. Всегда был только Филипп. И я его изумительная жена, которой он гордится и в то же время изменяет ей.
Боже, я запуталась и теперь совершенно ничего не могу сообразить. Как реагировать? С одной стороны, да, признаю, это было просто невероятно для меня. Но с другой, я не знаю этого человека, не видела его, боюсь последствий и ужасаюсь своим мыслям, которые уже шепчут «рискни». А я страшусь. Никогда не была трусихой, стала такой с мужем, и причин нет. Устала от этой игры, которую ведут со мной. Устала быть всегда ведомой, не имеющей права голоса. Это так неприятно и обидно, что во мне видят лишь неживой субъект, которым можно помыкать. Хочется быть иной, обрести характер и прекратить сглатывать обиду. Да и, в конце концов, я ни разу за всё наше знакомство с Филиппом не чувствовала своё тело так ярко, как сегодня. Даже больше, я никогда не чувствовала себя желанной женщиной, да и просто женщиной рядом с ним. Только идеальной женой.
Нет, это не значит, что я соглашусь со всем, что сказала Рейчел. Но я посмотрю, что будет дальше, потому что в данный момент я не имею понятия, как мне быть.
Вхожу в комнату и моментально направляюсь в душ, чтобы смыть с себя приторный аромат масла, хочу стереть его прикосновения. Его! Это настолько же глупо, насколько моё желание не признавать того, что понравилось. Вот так просто. Мне понравилось, и всё. Но даже в мыслях страшно произносить это, словно меня подслушают, и будет хуже. Я опасаюсь, что Филипп узнает, не верю в то, что он так легко отпустил и продолжает жить и развлекаться. Но, может быть, всё же, я придумала себе опасность. Вдруг её нет? Алкоголь – вот таким образом повлиял на мой мозг, и теперь я боюсь всего, даже своей тени. Дома такого не было, а вот без него, без мужа, я ощущаю невидимую нить, которая сильно оттягивает меня назад. Нет, это не любовь и преданность, вера в лучшее или другая глупость, это словно канат, которым обвязано всё тело. Толстые и тугие верёвки, не позволяющие двигаться свободно и дышать полной грудью. Даже себе сложно объяснить это состояние. Оно угнетает.
