— Ха-ха! Не ожидал? Я — Зло!
Вовка Чекушка, изумительно опрятный (даже Геннадий не мог себя так соблюдать, как Вовку обихаживала его супруга), стоял на пороге. Просияв, он без спроса пошёл на кухню.
— Генка, за мной!
— Дядя Вова…
— Ты сейчас одевайся — надо кое-что порешать на твоей новой квартире.
Чекушка прошёл к столу, извлёк из своей фирменной чёрной сумки бутылку водки, одноразовые пластиковые рюмки и наполнил их. Опытным глазом нашёл пучок укропа для закуски.
— Пей! — указал Геннадию.
— Не буду! У меня всё болит после вчерашнего… Там жена спит, если она увидит…
— Пей, я сказал! Я — Зло!
Геннадий выпил водку натощак (надо же похмелиться, чтобы полегчало, а то от кофе никакого толку не ощущалось!) и тут же закусил вчерашним укропом. И сразу понял, что не стоит закусывать вчерашним укропом, если есть манты, колбаса, рыба или икра. Никогда!
Геннадий воззрился на Вовку.
— Дядя Вова… — начал он вяло. Вовка Чекушка был старше Геннадия лет на пятнадцать или около того, и потому, в зависимости от настроения, Геннадий называл его то Вовка, то дядя Вова.
Чекушка приложил к его губам свой нечистый палец:
— Тс-с-с-с. Аванс когда нам выдашь?
— Могу сегодня.
— Хорошо. Ты прав. Это самое главное — выдать аванс, и выдать сегодня!
— Дядя Вова, я сейчас раздам всем необходимые суммы по ремонту. Сейчас оденусь, пойдём на квартиру, и я всё раздам.
— Не называй меня дядя Вова! — заявил Чекушка.
Он снова налил себе и Геннадию в рюмки, моргнул ему, чтобы он присоединился к оргии, и выпил свою порцию. Сморщившись, он ушёл из кухни, отмахиваясь от вопросов Геннадия, но через пару секунд вернулся, всё ещё кривясь, раскурил сигарету (Геннадий настрого запрещал курить у себя в квартире — дядя Вова махнул на него рукой, и тот сник), спросил:
— Почему у меня такое имя?
Этот вопрос с утра, да после рюмки водки, мог обескуражить любого. Геннадий также обалдел и промолчал.
Вовка Чекушка стал объяснять:
— Гена, почему у меня такое имя? Нет, посуди — у моей супруги, Ольги Аароновны, имя как имя — Ольга! Ну как её назовёшь? Ольга! И всё. А меня? Вовка! Вовка-морковка! Вован! Вовян! Вовчик. Володя. Вова! Мне уже пятьдесят с лишком лет, а я всё Вова да Володя. А я теперь буду Зло! Зло-о-о-о!!!
Пьяный уже с утра, дядя Вова заорал во весь голос, нисколько не беспокоясь о спящей в зале Ирине и последствиях её пробуждения.
Геннадий опустил свою руку на плечо Зла:
— Дядя Вова…
— Я — Зло!
— Дядя Зло, ты кушать будешь? Я сейчас котлеты разогрею и чай с мелиссой оформлю.
