— Ничего не измеряют! — закатила глаза я, разворачивая каталог и протягивая ему. — Вот, смотрите! Берете мужской парфюм от известного дизайнера Фи Гаро и получаете щетку для пяток в подарок за один рубль. Вам нужно сделать заказ…
— Кого мне нужно заказа-а-ать? — брови игриво приподнялись и тут же опустились. Мне не хотелось представлять, как за наш гель для душа зеленого цвета под поэтичным названием «Морской прибой», который прибило к нашей линейке случайно вместе с другим мусором, гибнут миллионы ни в чем не повинных людей.
— Вот зря вы так! — улыбнулась я, чувствуя, как губы сводит в улыбке, пока тонкие пальцы лениво перелистывали страницы каталога. — Отличный аромат! У меня есть пробник! Он относится к фужерно-фруктовым!
— Выпивка-а-а и заку-у-уска в одном флаконе?
Пока я вздыхала, моя рука нашарила в сумке небольшой флакон. В каталоге под лозунгом «Аромат для сильных духом!» с брутальным мачо на картинке, демонстрирующим кокетливо расстегнутую ширинку и разведенные руки, было написано, что это мимоза, ладан, мускус и спирт. Но, по отзывам счастливых обладателей бесспорно красивого флакона «Для сильных нюхом», там был сандаль. Потный, старый сандаль, от благоухания которого в полете дохли мухи, комары и прочая мошкара, а тараканы, едва завидев этикетку, жалобно просились к соседям. «Я свободен!» — кричал красавец с обрыва, мечтая обнять руками любое счастье до пятисот килограммов включительно, но странные мысли о том, что к принцу лучше не принюхиваться, вполне оправдывали его одиночество. Сознаюсь честно, мне пришло два флакона. Один разбился при транспортировке в заботливых руках почтовой службы, которая впервые мало того что нашла посылку сразу, так еще и отдала без очереди. А вот второй я мечтаю пристроить в хорошие руки!
Стоило мне откупорить крышечку, как раздался ленивый голос.
— Меня и так боя-я-ятся, а тут совсем шара-а-ахаться будут, — усмехнулся темный властелин, пока я закрывала крышку. — Продолжа-а-ай. Интересно. А вот э-э-это?
Мельком взглянув на номер страницы и картинку, я увидела бюджетный аналог известного бренда «Мачо», который у нас назывался простенько и со вкусом подворотни: «Ачё». Такими духами даже мужа страшно наказывать на двадцать третье февраля! Не знаю, как он должен провиниться, чтобы получить этот аромат в подарок.
— Сражает женщин напова-а-ал, — прочитал венценосный, а раз венценосный, значит, платежеспособный клиент.
— Лучше не надо, — взмолилась я, представляя, как потерявшую сознание женщину за ногу волокут предаваться любовным утехам. Я его лучше приберегу для пыток. Вдохнула, и все. Делайте с моим бесчувственным телом все, что хотите!
