Каприз отличается от вечной любви лишь тем, что длится несколько дольше. Оскар Уальд
Могу ли я впустить его в свою жизнь? Могу, но не дальше встречи за углом дома. Не дальше поцелуя. Не дальше объятий. Могу ли я войти в его жизнь? Могу. Но не дальше заднего сиденья его автомобиля. Не дальше смс. Не дальше звонка. «Не войти в жизнь другого, не касаться чужих проблем, чтобы не нарушить свою гармонию и гармонию человека, находящегося рядом». Эту фразу я прочитала в самолете, в журнале. Я не помню, кто ее сказал, помню только, что какая-то женщина. Она знала, что говорит. И я сейчас стояла перед выбором: войти ли в его жизнь? Я очень хотела этого, но наши отношения еще не достигли того момента, который позволял бы войти в жизнь друг друга. Я видела и по-женски чувствовала, что у него никого нет кроме меня, но… В моих отношениях с мужчинами всегда существовало какое-то «но». Еще не время впускать его в свою жизнь, не время входить в его. Жаль, я хотела бы, чтоб он существовал рядом со мной. Я готова к переменам, я хочу попробовать с другим мужчиной.
Раф молчал, молчал Альбеа и мой задушевный собеседник тоже.
Что тяжелее перенести человеку? Душевную или физическую боль? По моему твердому убеждению душевная боль в несколько раз сильнее физической. Во время сильной физической боли мозг получает команду и отключается. Во время душевной боли мозг не может отключиться, потому что душевная боль возникает в нем, и он отдает приказ телу, и эта боль заполняет каждую клеточку твоего тела. Было время, когда мое тело не подчинялось мне, когда я не могла пошевелиться, потому что моя душа болела настолько сильно, что мозг не мог скомандовать моим рукам, ногам двигаться. Это было и тогда, когда я потеряла своего принца, когда вера в людей исчезает, и, кажется, что земля крутится так быстро, что ты не в состоянии устоять на ней. И тогда, когда в моей жизни случилась непоправимая потеря близкого человека. Когда ты только на девятый день понимаешь, что этого человека больше никогда не будет в твоей жизни.
Физическая боль ничто по сравнению с душевной. Она выматывает тебя, забирает все силы, овладевает твоим разумом, заполняет твою жизнь. Я не хочу испытывать душевную боль, я не готова к потерям. Пусть будет так, как будет. Раз в неделю, раз в месяц, но будет. Не войти в жизнь другого. Не войду. Не напишу. Не позвоню. Не буду. Пусть будет больно. Потеря все равно будет больнее.
Утро началось со шквала звонков. Звонил Калина. Соскучился, блин. Да, мы давно не виделись, но мысль о нем, как о потрясающем любовнике, разливалась по телу давящей негой, заполняла и приносила возбуждение. Только от мысли о нем я могла кончить. Когда я закрывала глаза, я чувствовала его прикосновения, желание росло, и просто невыносимо было находиться так далеко от него.
