Поэтому я подошла к яблоне, утомленно оперлась о ее ствол и томно проговорила:
– Ах, совсем заездил меня этот гном! Даже стоять тяжело! Не зря утверждают, что человеческие мужчины им даже в подметки не годятся… А я-то подумывала его бросить, очень уж мне Епифан понравился… Но вряд ли он сможет так… А жаль…
Епифанчик заерзал в своем убежище. Конечно, более-менее вменяемый мужчина от моей речи бы только посмеялся, но не юноша со взглядом горящим, в стильном плащике и с кучей побрякушек, призванных демонстрировать крутость обладателя. Но крутость не стоит демонстрировать, все и так знают, есть она или нет. Вот как у меня. Ольгерда Ляха – это звучит круто! Ольгерду Ляху знают и в Чистяково, и в Рорриторе, и даже в столице!
Конечно, в моей сценке не хватало элемента обнаженности, но расстегивать блузку я не стала. Сейчас мои многочисленные артефакты прятались под декоративным жабо, и показывать их любопытному сокурснику я не хотела. Цветка Мимут по определению не могла иметь и половины из них! Какой бы бестолочью не был будущий помощник некроманта, но это понять он сможет. Нельзя навешивать на себя столько артефактов, как это сделал он, не разбираясь в них хотя бы приблизительно.
Пока я раздумывала над тем, что бы такого еще сказать, а Епифан сопел за деревом, на нашу улицу завернули… Живко и два его пса!
Вот это было совсем некстати! Совсем!
Поэтому я рванула к спасительной калитке, за которой можно, не опасаясь чужих глаз, объяснить орку, почему я так выгляжу.
В своем забеге я не учла один момент. Собак. Хорошо знающие меня кобели решили, что это такая веселая игра, догнали меня в несколько скачков и запрыгали вокруг, шутливо прихватывая зубами подол юбки. Моя обычная одежда такие игрища до сих пор выдерживала, но не черная некромантская юбка, купленная по дешевке.
Хрясь!
Клык виновато отступил два пару шагов, выплевывая приличный кусок ткани и делая вид, что это вовсе не он и вообще… Где мой хозяин?
Хозяин не заставил себя долго ждать.
Судя по выражению лица, Живко никак не мог определиться: засмеяться ему или все же сначала спросить, почему я так выгляжу.
Пришлось играть на опережение.
– Уважаемый орк! – возмущенно завопила я. – Ваши собаки порвали мне юбку! Они меня чуть не сожрали! Это что еще за кошмар на улицах мирного города? Где намордники? У нас, в Софипиле, приличные граждане себе такого не позволяют!
