Следующими серьезными испытаниями для пары является рождение ребенка, а в еще более отдаленном будущем период, когда выросшие дети отделяются от семьи.
Существует ли заранее известная наилучшая форма отношений супружеской пары? Гештальт-терапия отвечает, что нет такой формы, которая одинаково подходила бы для всех без исключения людей.
До конца 20 века преобладающей формой супружеских отношений был традиционный моногамный брак. На сексуальные эксперименты в парных отношениях решались лишь отдельные представители богемы и творческой интеллигенции, из знаменитостей – Лиля Брик, Поль Элюар и Елена Дьяконова (Гала), Жан-Поль Сартр и Симона Бовуар, Олдос Хаксли и др.
Статистика роста количества разводов в конце 20 века показала, что отношения в рамках традиционного брака стали не удовлетворять многих людей. Современная культура предлагает много альтернативных форм. В 70-е гг. под влиянием гуманистической психологии возникла концепция открытого брака. В конце века возникает идеология полиамории. Некоторые люди совместному проживанию стали предпочитать форму так называемого гостевого брака. Эти эксперименты конца прошлого и начала нынешнего века связаны с тем, что люди стали более чувствительны к своим потребностям, в том числе эмоциональным. Традиционный моногамный брак скрыто подразумевает, что человек должен либо отказаться от значительной части своих сексуальных желаний, либо в тайне от партнера удовлетворять их на стороне. И, как показывает статистика, очень часто именно так и происходит. Открытый брак и полиамория пытаются примирить сексуальную свободу и открытость в межличностных отношениях. Однако, как показывает практика психологов, зачастую это не избавляет от проблем свойственных моногамному браку, а создает другие. Хотя, в то же время, части людей такие отношения могут подходить, если и не постоянно, то на определенном этапе жизни.
Гештальт-терапию называют терапией форм. Ее цель – помочь в достижении творческого приспособления, т.е. в обнаружении лучшей формы из возможных в контексте текущей ситуации. Здесь снова можно вспомнить картинки с двойными изображениями. Нужно достаточно расслабленно и в то же время с заинтересованным любопытством всматриваться в фон, для того чтобы эта форма проявилась.
Гештальт-терапевты, работающие с парами, побуждают партнеров вести диалог друг с другом. Если в паре возникает напряжение, это значит, что потребности одного или их обоих не удовлетворяются. Нужно осознать эти потребности и донести их до партнера. Нужно начать переговоры по поводу того, какие желания партнера они могут и готовы удовлетворять, а какие нет. Как указывалось выше, жизнь пары – это динамический процесс. В этом процессе со временем меняются и потребности и возможности партнеров. Например, когда у пары рождается ребенок, супруга уже не в состоянии уделять мужу столько внимания, сколько она уделяла ему раньше, поскольку основная часть ее внимания теперь направлена на ребенка. Со своей стороны, она начинает нуждаться в повышенной заботе со стороны мужа. Также это влияет на их сексуальные отношения. Поэтому супруги вынуждены пересматривать свои ценностные приоритеты. Пара, состоящая из зрелых личностей, способна принять тот факт, что после рождения детей, их потребности во внимании уже не будут удовлетворяться партнером в прежней степени. Супругам приходиться либо смириться с этим фактом и сознательно отказаться от этой потребности, если это возможно, либо искать источник ее удовлетворения вне семьи. Паре нужно прийти к соглашению, в какой форме это будет приемлемо для них обоих. Наиболее распространенная форма, это когда эта потребность удовлетворяется через общение с друзьями, участие в сообществах по интересам и в процессе профессиональной деятельности. Каждому партнеру периодически приходится подводить внутренний баланс – решать для себя, что перевешивает: удовлетворенность от реализации наиболее значимых потребностей или фрустрация от неудовлетворенных? В устойчивых парах периодически происходит переоценка того, что является наиболее значимыми потребностями. Обычно в начале отношений приоритетной является потребность в эмоциональной и физической близости, затем приоритетной становится потребность в совместном воспитании детей, а у стареющей пары потребность во взаимной эмоциональной и бытовой поддержке.
