Долгое время на занятиях, когда мы с участницами групп говорили и работали над формированием фигуры принимающего родителя, я называла эту фигуру Идеальным родителем. Но около года назад я решила его название заменить и называть эту фигуру Принимающим или просто Хорошим родителем. Мне приходилось напоминать своим клиенткам, что ничего идеального в жизни обычно не бывает. Что когда мы стремимся стать идеальным родителем нашим детям, мы начинаем впадать в сильное чувство вины, когда этого почему-то не получается. Ребенку не нужен идеальный родитель, более того, рано или поздно он должен будет снять своих родителей с пьедестала, чтобы увидеть, что и они – обычные люди, совершающие ошибки. Это закономерный этап взросления. Пока мы идеализируем и боготворим наших родителей – мы не взрослеем. Также обстоят дела и с нашим Внутренним родителем. Ему не нужно быть идеальным – ему нужно быть достаточно хорошим, чтобы суметь прийти на помощь нашему Внутреннему раненому ребенку, выслушать и принять его, дать ему поплакать и погрустить, и суметь, когда нужно, заглушить голос нашего Внутреннего критика.
Какой же он, Хороший внутренний родитель?
В первую очередь это родитель, который понимает и знает СВОИ потребности и, благодаря этому, он также понимает потребности своего ребенка. Родитель, который не осознает свои потребности, обычно не понимает потребности своих детей. Он подменяет их потребности своими. Холодно маме, а свитер надевают на ребенка. Хороший же родитель понимает, что холодно и тревожно сейчас ему самому, а его ребенку требуется что-то другое. То есть Хороший родитель не подменяет потребности ребенка своими, а видит перед собой реального, отдельного от себя ребенка, со своими потребностями и желаниями.
Во-вторых, Хороший родитель прежде всего ориентируется на чувства и эмоциональные состояния. Когда ребенок расшвыривает игрушки, то такой родитель не начинает грозиться уйти или высказывать, что с родителями так себя не ведут. Скорее всего, он скажет: «Ты сейчас злишься на меня, и, кажется, я понимаю, почему». Когда ваш Внутренний ребенок рассержен или испуган, он скажет ему то же самое: «Ты сейчас злишься», или «Ты сейчас боишься. И это нормально, я бы тоже, скорее всего, боялся на твоем месте».
Как-то раз клиентка принесла мне в кабинет игрушки-смурфики. Среди них был папа-смурф, и она мне сказала: «Ты как будто этот папа, варишь целебный эликсир». Мы с нею посмеялись, но игрушка была действительно символичной. Когда к психологу приходит клиент с проблематикой детства, то психолог на какое-то время может взять на себя роль достаточно хорошего родителя – но всего лишь на время, до тех пор, пока у клиента не сформируется свой собственный ресурс поддержки. Потом он сам становится для себя «папой-смурфом, который варит целебный эликсир». А принесла клиентка мне этот сувенирчик после того, как спустя некоторое время после наших консультаций, она вела сына на прием к стоматологу и поняла, как она сама боится. Не ее сын, с сыном они договорились, проговорили, как и что будет, она заранее продумала, что будет делать. Но страх не отступал. И вот идут они к стоматологу, и клиентка понимает, что боится – она. И что нормально бояться стоматологов даже во взрослом возрасте, особенно если тебе когда-то лечили зубы советской бормашиной с обезболивающим, которое практически не давало облегчения. И когда она сказала себе «да, я боюсь», то вдруг стало как-то легче. И поход к стоматологу, надо сказать, удался.
