— Ты чертовски плохо выглядишь, Хью.
— Я видел свою жену, Лена, — вдруг выдал он.
— О чем ты говоришь?
— Видел своими глазами. Как тебя вот сейчас. Она стояла напротив меня, говорила, что мы скоро встретимся. Не было только ребенка — он исчез.
— Ты говоришь глупости, Хью. Твоя семья погибла в катастрофе.
— Она была красивой, молодой. Как в ту самую весну, когда я впервые ее увидел в парке на скамье. Она читала книгу и изредка поглядывала на меня, когда я тоже украдкой смотрел на нее. Я хочу ее увидеть снова.
— Слушай, — она подошла к нему и схватила за плечи. — С тобой творится какая-то ерунда, Хью. Ты сам на себя не похож.
— Со мной все в порядке.
— Это самообман. Я вижу, что ты болен. Тебе нужно срочно к врачу.
Но Хью лишь отмахнулся.
— Я видел все своими глазами. Точно так же, как и тогда, когда впервые смог сформулировать гипотезу «Пространственного разворота». Нет никакого загробного мира, Лена. Они все здесь, рядом с нами. Какое-то время мы можем наблюдать их, разговаривать с ними, даже прикасаться. Но период этот очень зыбок и распадается тем быстрее, чем ниже наша эмоциональная привязанность к усопшим родственника. Раньше я не мог понять как это взаимосвязано. Наверное, именно поэтому многие добровольцы сходили с ума, когда я проводил опыты — я силой старался вытянуть из них то, чего не было в их головах. Это наносило жуткие травмы их психике, что в конечном счете и определяло их дальнейшую судьбу. Жаль, но я ошибался слишком долго и мне уже нет смысла извиняться перед ними. Я бы мог увидеть их там, за пределом, за той невидимой чертой, за которую мы никак не можем пробиться. Но я ничего к ним не чувствую. Равнодушие. Профессор был прав, когда говорил, что они для меня не более чем кролики. Я не ощущал к ним ничего, а потом бросал, когда опыт проваливался. Теперь же время прошло. Несколько лет пролетело перед моими глазами, а я смог сделать всего один маленький шажок на пути к решению проблемы. Это убивает, Лена. Меня душат рамки, которые я не в силах расширить. Что делать? Не знаешь? Вот и я каждое утро просыпаюсь с этими словами. Я не знаю. Я ничего не знаю. Я как тот слепой, что идет по лесу, ориентируясь на хруст хвороста под ногами, думая, что так смогу выйти на дорогу. Наверное, кому-то это и удавалось, но не мне. Сколько еще блуждать, а? Год, два, может быть несколько десятилетий. Я уже не тот, что раньше. Молодость давно позади, силы покинули меня, осталось только фанатичность, с которой я до сих пор стремлюсь достичь цели. Но и она начинает предавать меня. Мне кажется, что я ищу то, чего не существует.
