Среди всех этих розовых единорогов, живущих в голове твоей избранницы, нужно найти наиболее близкий образ. То, что она сама не принцесса, ее, естественно, не смущает.
Совет первый – не суетитесь! Это выдает неуверенность.
Нужно, не теряя собственного достоинства, плавно кивнуть и произнести спасительную мантру: «Да, дорогая!» Эта великая мудрость, доставшаяся мне от непосредственного предка, еще ни разу не подводила мужчин в нашей семье.
По крайней мере, она дает возможность выиграть время.
А уже потом можно впадать в панику и лихорадочно размышлять, что же теперь делать с этим счастьем.
Вариант первый – ничего.
Женщины – существа непостоянные. Может, после того, как волна гормонов откатится с шипением обратно в море гормонов, вопрос решится сам собой.
И при другом освещении ты будешь смотреться более выгодно. Анфас, например, ты сухарь черствый, а вот в профиль, да еще при растущей луне, – почти романтик.
Стратегия, однако, достаточно рискованная. Со временем могут заподозрить, что ты не вынашивал план поездки в Сочи, а просто ничего не делал. И грянет гром!
Можно попробовать цветы. Простой и вместе с тем универсальный ответ. Хорошо, если женщина получает их редко. Тогда впечатления более яркие. Преподнося букет, нужно непременно доиграть лицом. Глаза – влажные, голос – низкий, хорошо подходит легкое придыхание. Можно даже встать на колени. Красиво – на одно. Но все хорошо в меру. А то может показаться, словно ты извиняешься за что-то. И ведь обычно есть за что… Помни: женщины очень подозрительны!
Надо иметь в виду, что цветы – хорошо, но выручат, только если имеешь дело с неискушенной женщиной. Если разговор пошел серьезный, придется включать элементы классической формулы «Куплю, люблю, поехали!».
Итак, подарки. Подарки должны быть очень милыми, искренними и личными. Или айфоном. В том смысле, что, несмотря на все стереотипы о романтических подарках (кусок метеорита, пуговица, плюшевый зверь), люксовые товары повышенной стоимости смотрятся выгодно.
Будь ты даже законченный извращенец, твое неприкрытое богатство вкупе с безумной расточительностью компенсируют любые недостатки.
Кто не верит – пересмотрите киноленту «Пятьдесят оттенков серого».
Переходя ко второй части формулы, эффект от скупого мужского «люблю» бывает действительно сильным. Чем ты брутальней в обиходе, тем выгоднее будет контрастировать твоя внезапная нежность. Произносить следует, опять же, низким приятным баритоном, глядя в глаза. Можно взять за руку. Но только за руку! Все остальное – потом! Это очень распространенная ошибка.
