В общем, вы поняли. Слабину мужу давать ни в коем случае нельзя, а то он тут же пойдет налево. Даже побежит, со всей своей мужественностью наперевес.
Правилам лучше подчиняться. Потому что спящий мужчина, даже сильный и независимый, перед ножницами совершенно беззащитен.
Жить с ревнивой женщиной чрезвычайно интересно и увлекательно. Однажды даже наткнулся на целый свод правил, как это делать.
Например, всегда четко отвечать на поставленные вопросы, всегда снимать трубку, следить за зарядом батареи, регулярно сообщать, где ты находишься и с кем, где был до этого и куда собираешься отправиться потом. А также прятать острые предметы и активно употреблять антидепрессанты и бром.
Люди говорят, что у мужчины две базовых потребности – быть нужным и быть свободным. Вот ревнивой женщине ты настолько нужен, что бог с ней, со второй потребностью, перебьется, кобель!
Но есть варианты.
Один мой знакомый придумал гениальный ход. На все вопросы о каких-то бабах он всегда отвечает положительно. Да, все было, говорит! Но с воображаемой Надей! Воображаемой, понимаете? И поскольку факт несуществования Нади достоверно известен и неоднократно проверен, диалог тут же превращается в шутку, юмор и нелепицу. Ну как его взять, когда он так ловко выворачивается? Я считаю, это гениально!
Что можно посоветовать остальным счастливцам?
Вариант А. Последовательно и методично выстраивать доверие, создавая вокруг себя ореол безгрешности, безупречный имидж доброго семьянина, демонстрируя предсказуемость и полное пренебрежение женским полом за пределами дома. Минус подхода в том, что легко проколоться, а доверие – штука очень хрупкая. Стоит хоть раз получить от друга эсэмэску с коротким вопросом «Скоро?», и разговор о разводе обеспечен. К тому же, пытаясь думать как добропорядочный, можно стать добропорядочным. В глазах у такого мерина – неизбывная тоска по вольным пастбищам, где когда-то, в далекой молодости, он носился галопом от самки к самке, язык на плече, шерсть дыбом, ветер в ушах, сильный, смелый и свободный… В общем, скучно!
Вариант Б. Наслаждаться. Если уж среди всех женщин ты выбрал ту, которая в порыве ревности может облить твою тачку бензином, выкинуть вещи с балкона и вогнать гвоздь в твой любимый Xbox, значит именно так ты и видишь свое семейное счастье. А значит, нечего ныть. Как говорят в народе, «глазки видели, что брали». Поэтому – вперед, в этот океан страсти, ежедневно балансируя на грани и рискуя получить очередным букетом по лицу. Огонь, фламенко, стилеты…
