Очень женские дела. Пора покончить с многовековым табу | страница 50
И даже обычно столь густая и вязкая смола, плавающая в определенное время года по Асфальтовому озеру в Иудее и которая не может оторваться от себя и липнет ко всему, что соприкасается с ней, не прилипает только к нити, которая пропитана этим ядом. Говорят, что даже муравьи, эти крошечные животные, чувствуют этот яд и бросают собранные зерна, которые с ним соприкасались, и после этого снова их уже не подбирают. И этот столь значительный недуг у женщин случается ежемесячно и каждый раз через три месяца еще интенсивней»[4].
А теперь представьте себе на секунду, что все это оказалось бы правдой. Как вы думаете, смогло бы в подобных обстоятельствах существовать то патриархальное общество, в котором мы живем? Если бы женщинам было достаточно прогуляться близ засеянного поля, чтобы у фермера погиб весь урожай, или, погладив собаку, превратить ее в смертоносное оружие, неужели мы на протяжении веков терпели бы унижения и издевательства со стороны мужчин?
Ну хорошо, вы возразите мне: два абзаца из 37-томного труда – это пустяк. Но, как я говорила выше, Плиний – большая умница, он на этом не останавливается. И на мелочи не разменивается. Вот что мы читаем у него дальше:
«После этого никаких препон не остается: град, вихри, молнии – любые небесные возмущения может вызвать женщина, если она в период месячных разденется донага. На море ей даже нет нужды иметь месячные: достаточно просто обнажиться, и буря стихнет. Что до самих менструаций и производимых ими ужасающих вещах, о чем мы уже упоминали в должном месте, они чреваты самыми пагубными последствиями. Да будет нам позволено напомнить некоторые из них. Если месячные совпадают с лунным или солнечным затмением, они вызывают неизлечимые болезни; то же самое происходит, если они случаются в новолуние: соитие с такой женщиной смертельно для мужчины».
Понятно? В следующий раз, когда вы услышите по радио или телевидению, что к вашим берегам приближается ураган, а у вас – вот удача-то! – как раз «критические дни», просто разденьтесь догола, и ураган мгновенно отправится к чертовой бабушке. А если вам до тошноты надоел муж или бойфренд, но вы не знаете, как от него избавиться, переспите с ним во время месячных (главное, подгадать это дело под солнечное или лунное затмение), и – гуд-бай, беби! обещаю, что буду носить цветы тебе на могилку. Ну ладно, затмения не случаются каждый день, и это еще надо постараться, чтобы месячные пришлись точно на это время, но все-таки согласитесь: неплохо иметь в своем арсенале такое мощное секретное оружие!
