— Вот мы идем, да? Каждый сам выбирает и дорогу, и скорость шага. Попутчиков. Особенно эта часть путешествия важна. То, с кем ты идешь. Кажется, что ты один, но на самом деле это не так. С тобой рядом такие же люди. Они тебе помогают. Или мешают. Но надо же ценить их какими бы они не были и где бы они не были. Ты не можешь быть один. Это несправедливо по отношению к человеческой сущности. Человек же не единственный экземпляр в этом мире. Помни о тех, кто рядом с тобой. Не отворачивайся от тех, кто мог бы подать тебе руку и не сердись если эта рука все же к тебе не протянется в нужный момент. И так же ты можешь понять, что тех, кого любишь, не вправе бежать от тебя (это уже из какой то песни, я потом понял. То ли «Invекtivа», то ли «Stigmаtа») и ты не можешь в душе их просто так отпустить. Они будут помогать тебе, даже если они не будут рядом. Даже если она (тут я напрягся, я это помню) с другим, и давно ушла от тебя, она же и оставила что-то в тебе, кроме злости. Какую-то такую вещь, которая помогает жить. Ты не должен ничего забывать в этой жизни. Каждая пережитая эмоция чего-то стоит и чем-то может помочь в случае необходимости. Ты же всё помнишь. Не забывай. Себя не обманешь, но если попытаться, то можно. Но не нужно. Лицемерие внутри себя отравляет. Интоксикация может быть сильной. А нездоровому организму это не нужно.
Я четко слышал, что говорит это совсем не Игорь. Да и не мог бы он таких вещей сказать и тем более в такой манере. Видно, это был голос моего подсознания. Оно меня чему-то учит, хотя всё это я знал наперед. Это не процесс открытия глаз, а скорее повторение пройденного материала. То, что было ясно, как день, но то, что я так усердно отвергаю. Проснувшись, я не кричал «Эврика!» и не стал звонить старому другу в осознании того, что он без своего ведома как-то мне помог. Нет. Просто в меня до сих пор пытается вселиться какая-то самоуверенность, основанная на том, что я не так уж и плохо себя вёл в этой жизни и всё ещё можно поправить. Но я так усердно от этого открещиваюсь.
И вот мой друг замолчал. Замолчал мой внутренний голос, который в реальной-то жизни редко прорезался. Я шёл, глядя под ноги. Слушал, как шелестит трава под грязными кроссовками. Что-то менялось, и когда я остановился и поднял голову, то я не увидел никого рядом. И поле уже было другим. Оно опять стало бесконечным со всех сторон, как и вначале сна. Мне стало одиноко и ещё холоднее. На душе. Захотелось кричать (всё равно же никто не услышит), но голос тонул в глубине сознания. И мне уже не хотелось куда-то идти, что-то делать. Это поле было хуже любого лабиринта. Я упал в траву. Она была какой-то твёрдой. Неуютной. Я быстро поднялся. Но идти я не мог, или не хотел. Тут мне вспомнилась древняя поговорка: жизнь прожить не поле перейти. Да уж. Такое поле разве перейдешь? А что если смысл жизни у каких-нибудь других людей в каком-нибудь в другом месте, только в том, чтобы идти и идти? По полям, по лесам, по пустыням. Нам же так повезло, что мы люди! Или кто-то всю жизнь сидит в клетке, или кто-то все свои года борется в Колизее. И для них это нормально, как нормально и нам страдать от душевных недугов.
