— Вчера на ипподроме была выдача — шестьсот рублей, — задумчиво говорит Виктор. — Это от фаворита. Пришла такая темная лошадка по имени Гимнастика... Самое смешное, что я, дурак, думал о ней, но почему-то в последний момент не сыграл...
— Кстати, вчера в клубе МГУ выступал йог, — замечает Наташа, потом задумывается и добавляет: — Из Индии.
— Ну как? — спрашивает Мила.
— Ничего! Носом бокал шампанского выпил... Потом коньяку, но уже ртом... Забавно!
— Чушь! — решительно говорит Натан. — Я не верю в учение йогов... С точки зрения физкультуры это, может быть, и занятно, но все их философские выкладки — на уровне букваря...
Натан снисходительно улыбается. Мы тоже все снисходительно улыбаемся. Нам даже как-то неловко за йогов и за Наташу.
— Выпьем? — Виктор спрашивает всех и никого.
— Выпьем! — Мила соглашается раньше всех. — Пиво откройте кто-нибудь.
— А где открывалка? — Я вопросительно смотрю на Гизо. — У тебя в номере есть открывалка?
— Была где-то, потерял, — отвечает Гизо и сразу переводит взгляд на Натана.
Гизо любит говорить с Натаном. Все любят говорить с Натаном. Натан много знает и даже как-то написал небольшую статью в журнал «Наука и религия», в которой с блеском опроверг Библию.
— Нет открывалки! — говорю я Миле.
— Возьми у дежурной по этажу, — просит Мила. — Пива хочется.
Пива действительно хочется. Я встаю, выхожу в коридор. В конце его за столиком сидит дежурная и вяжет шарф.
— Простите, у вас есть открывалка для пива? — спрашиваю я.
— В номере должна быть, — отвечает дежурная, не переставая вязать.
— В номере нет. Потерялась, очевидно...
— У меня тоже нет, — говорит дежурная. — Спросите на втором этаже, в буфете...
Я спускаюсь на второй этаж. Буфет открыт, но в дверях стоит стул, обращенный спиной к коридору. Это значит, что буфет закрыт.
— До шести мы!..— кричит мне официантка.—Все! Мы до шести...
— Мне бы открывалку, — неуверенно говорю я. — Пиво открыть... Я сейчас же принесу..
— До шести мы!.. — снова кричит официантка. — Мы до шести!.. Ресторан до двенадцати...
Я вздыхаю и иду в ресторан. У входа в ресторан — очередь. Пожилой швейцар с бесцветным лицом прогуливается за стеклянной дверью. Я пробираюсь сквозь очередь, ловлю на себе недовольные взгляды и на ходу объясняю: «Мне на минутку, товарищи! На минуточку!..» Я стучу в стеклянную дверь. Швейцар смотрит на меня равнодушным взглядом и разводит руками.
— Мне на минуточку! — кричу я. — Мне только открывалку взять! Для пива!
