Сейчас мне двадцать пять и я одинок. Одинок не в том смысле, что у меня нет семьи. Одинок в том смысле, что у меня нет второй половинки. В трезвом состоянии куда тяжелее познакомиться с девушкой, нежели в пьяном. Не думаю, что я неудачник. Скорее, просто не предпринимаю ничего для того, чтобы больше не жаловаться. В любом случае, об этом я уже писал на абзац выше.
Я часто хожу к психологу. Не могу назвать его другом, да и не нужно. Единственное, что нас связывает, это его помощь, оплачиваемая мной. Хотя, будем честны, почти во всех дружеских отношениях существует эта связь. Именно поэтому я не собираюсь с кем-то по-настоящему дружить. Друзья — это глупо. Очень часто они просят что-нибудь от тебя, а ты от них. В таком случае вы становитесь рабами друг друга. Неважно. Что-то я затянул с этим.
Мой диагноз — апатия. Не знаю, можно ли это назвать апатией, но то, что я болен ею, это даже не обсуждается. Я боюсь себя и внешнего мира. Не хочу быть с ним единым целым и никогда не буду. Не хочу и не могу видеть довольные лица людей. Довольные по пустякам. Я давным-давно не умею радоваться пустякам. Я забыл сладкий вкус романтизма и всего прочего, что насыщено чувствует нормальный человек моего возраста. Нормальный ли я? Нормальные ли они?
Я хочу уползти в мрак и жить там навсегда. Меня смущают мои демоны, и я никак не могу их выпустить. Но с другой стороны, они рвутся наружу. Я боюсь что остаток моей души заключен под замок, открыть который становится все более невозможно с каждым днем. Но я не могу. Мог, но все закончилось. Она ушла вместо с той частью души, которую теперь заменяет замок. Я не могу рассказать об этом даже себе. Черт возьми, я даже не помню, почему она ушла.
Это самое страшное, ужасное и душераздирающее. Я не могу что-то чувствовать к людям, но к ней я все ещё испытываю чувства. Как тяжело хотеть вернуть человека, зная, что таким, как он, каким он тебе нравился, уже не найти. Как это больно. Меня тянет к тому, чего больше не существует. Я болен, но как мне излечиться?
День третий. 3 февраля 2016
Сегодня я проснулся полуголым. Моя кровать была в каплях крови. Боюсь, что я кого-то поранил. Или, ещё хуже, убил.
Моя спальная комната была похожа на декорацию для фильма ужасов. Окровавленная кровать, разбитое стекло на полу, поломанные атрибуты интерьера. Все мои приключения в последнее время стали похожи на похождения оборотня из какого-нибудь рассказа. Я, словно перевоплощаясь, ничего не помню. А утром приходится подметать за собой ужасные последствия ночи. И что самое страшное, я никак не могу подчинить себе своего зверя. Боюсь, это навсегда.
