- Сейчас, - усмехнулся я в телеэкран, - спросят тебя.
Через месяц, ученые, обследовавшие Зуб вслед за сталкерами, заявили:
- Места всем хватит.
Hе хватало только причины. И она нашлась.
- Загадили землю, а теперь и деваться некуда, - говорили зеленые, придется отчаливать.
В ООH шли дебаты. Кастро предложил американцам линять, потому что кубинцы готовы присмотреть за пустынными территориями.
- Ты у меня полетишь, - орал представитель США, сжав кулаки, - ты у меня в грузовом отсеке, вакуум будешь глотать.
- Куда лететь-то? - спросил кто-то от Африки.
- Извините, - сказал ему представитель, - мы очень виноваты, нам не надо было из вас рабов делать. Хочешь по морде?
- Вы там совсем дураками стали? - изумился африканец и повторил вопрос.
Ему ответили, но позже, когда какие-то восторженные математики все посчитали.
- Внутри все ярусами, как раз... Центральный ярус Китаю и Индии, там больше всего кают.
- А каюты все одинаковые?
Я мечтал о том, чтобы все каюты были одинаковые, тогда бы точно никуда не полетели. "Более равные" не полетят в таких же, как у всех, каютах. У них физиология организма другая, pазмножаются, как кто-то написал, на pоялях.
Там были разные каюты. Весь мир обошли кадры любительской видеосъемки одного из сталкеров: шикарное помещение с бассейном, плюшевыми диванами, зеркалами... позолоченные рояли.
Когда я это увидел, сразу понял, что лететь нам, скорее всего, придется.
- А как же с отщепенцами, - спросил кто-то, с добрым лицом, - как быть с теми, кто лететь не хочет?
- Если человек гибнет, у него не спрашивают, а хватают за шкирку и тащат. Подальше от...
- От чего? - полюбопытствовал какой-то репортер.
- А какая разница? Разговор ведь не об этом.
- А о чем?
- К нам пришла свобода, - ответили ему лаконично. - Свобода сделать выбор. Свобода или смерть!
- А если я не хочу лететь?
- Значит ты сделал неправильный выбор! - ответили ему и вывели из зала, лишив аккредитации.
Может Зуб разобрать? - предложил один иеромонах, - разобрать, посмотреть технологию, улучшить жизнь на Земле?
Расстригу не поняли, но взвились, мол, если хоть одна свинья пронесет на Зуб, хотя бы отвертку, то его этой самой отверткой...
Весь мир обсуждал и гадал.
Прошел еще месяц.
Как ни странно, поднялась мировая экономика. Возможность скоро слинять, заставила работать не думая о будущем. Люди стали добрее.
Как pаз и известие, о старушке Луне, подоспело.
Оказывается, от того трагического сближения мерзавка также изменила орбиту. И, примерно через десять - пятнадцать лет должна рухнуть на Землю. После этой новости, противников исхода сильно поубавилось.
