Адский возбудитель | страница 50



– Девки, – озвучил циник. – По ходу согласны, чтобы мы их отодрали и без возбудителя!

– Я в атмосфере эйфории, – блаженно потянулся ботаник. – Тогда приём респондентов отложим до утра!

Половой инстинкт всегда скрашивает «лирика». Неизвестно как с этим у мордоворотов, но у интеллектуальных дрищей именно так.

21. Поменяли местами

Воронцовский парк Москвы состоит из длинных аллей, по которым гуляют «Яжематери» с колясками, шагают ходуны со скандинавскими палками, тащатся в обнимочку юные и зрелые парочки, а также иногда залетают полицейские патрули, бомжи и загульные компашки. Помимо аллей – тут есть беседки, пруды, дворец дореволюционных хозяев усадьбы, лодочная станция и парк аттракционов. Отличное место как для отдыха, так и для чувственных признаний или сладких втыканий!

Сводные братья и красавицы-подружки посиживали во вчерашней беседке, где и встретились минуту назад. Предварительной «дележки» из серии «кто с кем» не было, да и быть не могло, поэтому встреча прошла без поцелуев и объятий. Правда, по ириске зажевали.

– Эм, ну вот так, – нежданно смело выпалил ботаник и замолчал. Прерывать паузу никто не спешил. Девочки являлись лишь инструментом достижения грязных целей, а мальчики представляли собой извращенцев с уклоном в криминал. И как ненавязчиво это объяснить друг другу, – никто не знал. Между Сторонами случилось слишком много, но за малый промежуток времени. Изгнать паузу сможет, наверное, отвлечённая тема?

– В общем, нам скинули охрененный анекдот, – наконец, бодро сказал Волков. – Не знаю, поймете ли вы юмор, но мы с Мишаней искренне поржали.

– Мы вообще тупицы, – съёрничали девочки. – Поэтому не комплексуй и рассказывай!

Волков хотел что-то ответить, но Зайцев осуждающе пихнул его в бок, и начал повествование сам:

– Итак, один мужчина прочитал объявление, весь смысл коего заключался в том! – и сам же и поставил паузу, ожидающе глядя на братика. До Леонтия дошло, что любой спор об анекдоте убивает собственно анекдот, и циник включился:

– В общем, мужик читает объявление: «Продам говорящую собаку…»

Звонит по телефону. Сиплый алкашеский голос подтверждает:

– Да, продаю. Сколько стоит?.. По телефону цену не разглашаю.

Мужик, естественно, едет. Звонит в дверь, открывает пропитый детина, грязный и вонючий. Тыкает пальцем:

– Заходь. Собака вон там…

Покупатель рисуется в кухне и видит собаку. Она и говорит:

– Привет! Могу тебе рассказать парочку секретов Пентагона. Также могу предсказать мощное землетрясение в Чили, а ещё я лично знаю пару членов Мирового правительства… ну, и умею вышивать крестиком и разгадывать кроссворды…